dunia vita

it's my life

2011-12-26T04:02:00.001-08:00

Ketika saya membuka jejaring sosial milik saya,selalu mencermati setiap foto-foto yang diposting teman-teman saya. Penasaran mungkin. Saya ingin tahu apa yang teman-teman saya postingkan. Semakin lama saya mencermati, smakin terlihat banyak perubahan pada diri mereka. Ada yang berubah gaya berpakaiannya. Mengikuti fashion atau karena tuntutan profesi yang mereka geluti. Atau bisa jadi karena lingkungan mereka berada. Ada yang semakin cantik karena fasih berdandan..ada pula yang sudah berkeluarga dan memiliki anak.

Sepertinya, mereka semakin banyak berubah. Terkadang membuat saya tidak mengenali mereka. Perubahan yang begitu drastis. Tapi bukan itu poin penting untuk diri saya. Hal tersebut membuat saya berfikir. Memikirkan diri saya, melihat diri saya, membuat saya semakin menyadari bahwa saya tidak melakukan perubahan secara fisik terhadap diri saya.

Saya masih sama seperti setahun yang lalu. Sama seperti beberapa tahun yang lalu. Masih suka memakai kaos oblong dan celana jeans plus sendal jepit. Masih saja ceplas-ceplos. Masih saja menjadi cewek cuek dan apatis. Dan yang paling parah masih saja enggak mau dandan dan enggak feminim (begitu kata sepupu saya).

Saya masih saja tetap enggak peduli makan dimana, mau dipinggir jalan maupun direstoran mewah. Mau makanan murah ataupun makanan mahal,bagi saya bukan permasalahan besar. Namun saya tetap merasa nyaman makan di warteg, angkringan, perko (emperan toko) dbandingkan restoran-restoran mahal. Karena saya merasa lebih membumi. Sama seperti orang-orang kebanyakan.

Saya, juga masih suka ngegembel. Traveling murah dan gak jelas. Menikmati perjalanan murah dan sedikit tidak nyaman,namun menyenangkan. Hal tersebut membuat saya banyak bertemu dengan berbagai macam orang dan berbagai macam profesi. Orang lain mungkin menikmati penghasilan mereka dengan cara-cara yang mewah, namun saya memilih.menikmati hidup ini dengan cara yang sederhana.

Benar, secara fisik saya masih membiarkan diri saya sama seperti dulu. Masih belum banyak perubahan yang saya lakukan. Namun, saya ingin selalu melakukan perubahan positif pada pribadi, fikiran dan spiritual saya. Ingin menjadi manusia yang sederhana dan membumi. Tidak lebih dan tidak kurang.

Published with Blogger-droid v2.0.2

bring me to life

2011-12-07T03:54:00.001-08:00

selasa, 8 november 2011

jam 8:57 malam

Ini adalah masalah cara pandang dan sikap hidup. cara individu memandang peristiwa-peristiwa dalam kehidupannya dan mewujudkannya kedalam sikap-sikap hidup. Pengalaman hidup seseoranglah yang akan menunjukkan seberapa dalamnya cara pandang dan sikap hidup individu. Oleh karenanya mengapa individu satu dengan individu yang lain mempunyai banyak perbedaan dalam cara memandang dan mensikapi sesuatu hal. Karena pada kenyataannya, pengalaman hidup seseorang tidaklah sama. Semakin banyak peristiwa yang dialami oleh individu, semakin membuat individu tersebut membuka diri dan belajar memahami peristiwa demi peristiwa, karenanya pula cara pandang individu terhadap sesuatu hal akan terus berubah. Baik cara pandang maupun sikap hidup, keduanya akan selalu berbanding lurus perkembangannya terhadap pengalaman hidup.

Namun, saya pun menyadari bahwa pernyataan saya diatas tidaklah seratus persen merupakan sebuah kebenaran. Masih banyak factor yang membuat diri seseorang menjadi tidak berkembang. Ada sebagian individu yang walaupun telah mengalami begitu banyak peristiwa dan pengalaman hidup, baik menyakitkan; mengecewakan; dan membahagiakan, tidak mampu memberikan perubahan yang signifikan terhadap cara pandang dan sikap hidup dalam dirinya. Bahkan mungkin bisa saja dalam kondisi demikian, pengalaman dan peristiwa hidup seseorang akan berbanding terbalik dengan cara pandang dan sikap hidup. Jika ada seorang individu saja mengajukan pertanyaan kepada saya, kenapa hal tersebut dapat terjadi? Saya sendiri akan mengerutkan kening dan berfikir sejenak. Mengapa ya?

Pertanyaan demikian membuat saya bersepekulasi, mengira-ira jawabannya. Bisa jadi memang karena individu tersebut menolak belajar memahami suatu peristiwa dalam hidupnya karena individu seperti ini merasa nyaman dengan keadaan dirinya baik keadaan fisik maupun psikisnya. Mekanisme mempertahankan diri pada titik nyaman dalam perkembangan jiwanya. Sehingga ketika terjadi suatu peristiwa dalam kehidupannya, rata-rata individu seperti ini akan mencari kenyamanan dengan mempertahankan kondisi psikis dan sikapnya. Karena kenyamanan inilah kecenderungan yang muncul adalah mencari dukungan akan cara pandang dan sikap yang dipertahankannya kepada pihak lain, sehingga kondisi nyaman tersebut dapat tetap tertahankan, tanpa harus merubah cara pandang dan sikap yang cenderung menyakiti.

Kemungkinan lainnya adalah keengganan serta rasa takut akan perasaan sakit, kecewa atau terlalu euphoria dengan sebuah peristiwa membahagiakan. Individu terutama manusia akan cenderung mempertahankan diri ataupun melindungi dirinya dari perasaan tidak menyenangkan. Kemampuan mekanisme pertahanan diri yang sangat alamiah. Hal tersebut membuat diri individu memproteksi dirinya, baik secara psikis maupun fisik, terhadap peristiwa tersebut. Perasaan takut terluka, takut sedih, merasa teraniaya, merasa tidak ikhlas, ataupun energi-energi negative lainnya tersebut yang sebenarnya membuat diri individu menjadi tidak memahami mengapa peristiwa-peristiwa tersebut dialami. Atau suatu keadaan nyaman, membahagiakan dan menyenangkan, dapat membuat individu merasa enggan berlalu dari peristiwa menyenangkan tersebut. Euphoria perasaan bahagia yang membuat individu merasa takut kehilangan, takut kesepian, ataupun takut tersakiti. Energi-energi positif yang dirasakan secara berlebihan pun mampu membuat individu tersebut tidak berkembang. Jiwa dan alam pikirnya menjadi stagnan. Padahal kedua dimensi tersebut merupakan dimensi yang dinamis. Selalu berkembang seiring dengan peristiwa dan pengalaman hidup seorang individu.

Dengan adanya kenyataan seperti tersebut diatas membuat saya selalu membangkitkan kesadaran saya sepenuhnya, bahwa setiap orang memandang sesuatu kemudian memunculkan sikapnya terhadap sesuatu tersebut dengan cara dan pola yang berbeda-beda. Tidak pernah ada sebuah hal yang objektif, karena sesungguhnya keobjektifan itu bersifat tidak pasti. Dan kalau boleh berandai-andai, saya selalu membayangkan bertemu dengan sekelompok besar individu yang memandang sesuatu peristiwa dengan bijak. Merenungkan setiap kejadian dan menginternalkan ke dalam dirinya. Berbicara dengan diri sendiri. Mencoba menelaah setiap perkataan dan sikap hidupnya terhadap peristiwa yang telah dilalui, kemudian memberikan setidaknya sedikit perubahan cara pandang dan sikap hidupnya terhadap kenyataan. Lebih memberikan tanggung jawab terhadap keputusan yang sudah, telah dan akan diambil oleh diri individu tersebut. Menyadari bahwa hidup adalah sebuah konsekuensi dari perilaku, perkataan dan merupakan sebuah hubungan sebab-akibat. Bukan membebani diri dengan peristiwa yang telah terjadi, dan merasa khawatir dengan peristiwa yang akan terjadi.

Namun, kenyataan akan selalu membuat saya sepenuhnya meningkatkan kesadaran diri. Menempa saya untuk semakin memahami sebuah hal baik itu peristiwa maupun individu-individu lain. Membuat saya semakin menyadari banyak hal. Bahwa kenyataan akan selalu membuat saya untuk terus belajar mengembangkan jiwa dan pikiran saya. Membuat saya untuk selalu bersikap dengan baik. Kenyataan bahwa ada sebagian orang yang akan selalu berkutat pada masa lalu, ada sebagian lagi yang merupakan pribadi yang sulit membuka diri, atau sebagian lainnya yang akan memilih terus belajar mencari makna dan nilai dalam kehidupannya membuat saya terus belajar banyak hal terhadap mereka. Serta akan selalu muncul berbagai macam sikap-sikap hidup yang berbeda atau berseberangan dengan diri saya. Saya pun sepenuhnya menyadari bahwa mungkin sikap hidup dan cara pandang beberapa individu akan selalu bersinggungan dengan saya sepanjang saya masih hidup, dan mungkin saja mengusik diri saya, namun saya selalu berusaha untuk memahaminya sebagai proses perkembangan jiwa saya. Sebagai sebuah peristiwa dan individu yang akan mengajarkan pada jiwa saya cara untuk bersikap dan memandang dengan lebih baik dari hari ini. Bagi saya ini semua adalah proses penyembuhan jiwa, dari yang perasaan terluka menjadi sembuh, dari perasaan kecewa jadi perasaan menerima, dari perasaan ketidakikhlasan menjadi perasaan pasrah, dari perasaan terusik menjadi perasaan nyaman, dan dari sebuah perasaan ketidakpercayaan menjadi perasaan percaya dan yakin. Kenyataan membuat saya selalu sadar bahwa kehidupan, baik itu peristiwanya maupun inddividu-individu yang terlibat didalamnya, merupakan guru yang mengajarkan saya untuk belajar lebih baik dan baik lagi. Saya ingin memaknai dan mengambil nilai-nilai sebuah peristiwa kehidupan dengan lebih mendalam lagi, karena semua ini adalah sebuah proses perkembangan dan perjalanan jiwa saya dan juga merupakan proses penyembuhan jiwa bagi saya, membuat saya menjadi lebih matang dan lebih membumi baik dalam sikap, cara pandang, cara berbicara dan segala elemen diri saya, karena saya ingin menjadi seseorang yang lebih down to earth dari yang sekarang dan menjadikan saya memiliki sikap hidup yang lebih arif. Karena Ini adalah cara saya untuk membawa diri saya tetap hidup.

bring me to life

2011-12-07T03:54:00.000-08:00

selasa, 8 november 2011

jam 8:57 malam

here and now

2011-12-07T03:52:00.000-08:00

Sunday, November 06, 2011

9:50 pm

Kembali, mencoba mengajak jiwa saya berbicara. Menanamkan sebuah pelajaran hidup baru. Sebuah kesadaran akan hidup dimasa ini atau istilah kerennya adalah here and now, serta pemahaman bahwa setiap individu di dunia ini selalu berubah, istilah jawanya ‘esok dele sore tempe’ menuju ke penerimaan diri seutuhnya.

Saya mencoba meresapi dan merenungi kata-kata tersebut dengan hati dan pikiran saya. Berdialog dengan jiwa saya sendiri. Mencoba mencari sejauh apakah perjalanan jiwa saya ini. Apakah saya telah berada dalam keadaan here and now sehingga saya telah menerima segala sesuatu yang ada dalam lingkungan saya baik itu keberadaan individu lain maupun peristiwa hidup yang saya alami. Kemudian saya menjadi tersadar bahwa ada bagian dari diri saya yang menolak untuk melakukan hal tersebut. Saya benar-benar berada dalam situasi terbatasi dengan jiwa saya yang lain. Seolah saya menjadi tidak utuh. Saya bukan pribadi yang utuh dan medan energi yang mengelilingi saya tidak memberikan pengaruh positif terhadap perilaku yang tampak. Padahal, sebenarnya medan energy yang mengelilingi diri kita dapat mempengaruhi perubahan perilaku ketika kita mencapai tahapan pemahaman diri yang tinggi.

Saya terus berusaha memilah, dimana letak kesalahan atau kanker yang harus saya potong dalam diri saya. Mencoba mencari dan mencari keberadaan ketidakseimbangan pemahaman diri kemudian mencoba meluruskan kembali. Setelah sekian hari, sekian jam dan sekian menit saya mencoba menelaah diri, saya menemukan penyakit yang seharusnya saya pangkas sejak dulu. Saya berada pada masa ketidakpercayaan serta kekecewaan akan masa lalu dan perilaku beberapa individu sekeliling saya. Kemudian saya menelaah lebih dalam lagi, melihat kedalam hati dan perasaan saya, dan disana saya menemukan kekecewaan dan trauma pada beberapa peristiwa. Hal ini membuat diri saya membangun beberapa mekanisme pertahanan diri yang tidak efektif bahkan bisa dibilang tidak baik, serta membangun beberapa karakter yang kiranya mampu mempertahankan mekanisme pertahanan diri saya tersebut. Bayangkan, dalam beberapa tahun terakhir ini saya hidup dalam arogansi, ketidakpercayaan, kekecewaan dan perasaan-perasaan negative lainnya. Sayapun terus-terusan menanamkan dalam kesadaran saya, bahwa semua ini harus berubah dan hal ini membutuhkan kemauan dan kerja keras dari diri saya, dan akhirnya saya pun memutuskan untuk memperbaiki semuanya.

Sekarang, saat ini, saya sedang berbicara dengan jiwa saya, bahwa perubahan tersebut dibutuhkan dan jika saya berhasil, hal ini akan mempengaruhi tingkat kesadaran saya akan sebuah kehidupan. Here and now. Sebuah kalimat yang sebenarnya sederhana namun bagi saya tidaklah sesederhana sebuah pepatah ataupun sesederhana tulisan dalam sebuah kartu ucapan. Here and now, hidup disaat ini, tanpa merasa terbebani akan masa lalu ataupun terganggu dengan kekhawatiran masa depan. Benar-benar hidup untuk saat ini. Menanamkan kesadaran hidup untuk saat ini, dimana diri kita dan setiap orang yang akan kita temui akan selalu berubah dengan cepat dan menerimanya dengan ikhlas.

Memang saya akui, proses tersebut harus dilalui dengan panjang dan sakit. Justru, tanpa kita sadari rasa sakit, luka bahkan orang-orang yang menyakiti kitalah yang sebenarnya sangat berperan membentuk pribadi dan karakter kita. Membangun sesuatu dalam diri kita, mencapai sebuah pemahaman baru, asalkan kita mau meresapi dan merenungi segala yang telah kita alami. Disini, didalam hati ini, segalanya berproses, entah itu kearah kebaikan ataupun keburukan. Tergantung individu tersebut membawa jiwanya dan belajar mengembangkan jiwa yang seperti apa. Penerimaan yang utuhlah yang nantinya akan membawa diri kita pada kesadaran akan hidup. kehidupan yang dinamis tanpa merasa terbebani dan terbataskan. Bagi saya saat tersebut merupakan saat ketika individu mencapai masa kesadaran penuh, dan ini pasti diraih oleh individu dengan pelajaran-pelajaran hidup yang berharga dan ia mampu menelaah dan mengintegritaskan semua hal positif kedalam jiwanya, dan saya sedang berusaha belajar menuju ke kesadaran hidup yang sepenuhnya. Here and now.

ada apa denganmu

2011-12-07T01:24:00.001-08:00

saya. entah beberapa hari terakhir ini menjadi begitu emosional.menjadi begitu mudah marah dan tersinggung.entah mengapa kontrol diri dan emosi saya menjadi begitu longgar,bahkan bisa saya bilang sampai pada titik terendah. kondisi psikis yang jarang saya alami.

lama saya berfikir, menelaah dan merenungkan mengapa saya menjadi begitu sentimentil. mungkin benar saya belum betul-betul melakukan penerimaan pada sesuatu hal maupun terhadap individu lainnya. sehingga saya terlalu berekspektasi berlebihan. saya mungkin menjadi frustasi dengan keadaan yang stagnan atau mungkin karenA begitu banyak energi yang terpendam sehingga malah berakibat negatif terhadap psikis saya.

rasa frustasi saya semakin menjadi ketika saya gagal memberikan pemahaman kepada diri saya sendiri,bahwa setiap individu merupakan sesuatu yang bergerak kearah positif atau negatif. dan merupakan suatu konsekuensi yang harus saya terima ketika saya berada dalam sebuah lingkungan sosial,baik dirumah maupun ditempat kerja.

nah...sampai disini saya pun mulai menyadari bahwa saya terlalu banyak melepaskan ego saya..kemudian menabrakan ego saya tersebut kepada individu lain.jujur saya akui,saya merasa jengah dan tidak sabar dengan berapa perilaku yang saya temui. sikap diam yang selama ini saya terapkan semakin tidak menguntungkan saya. masalah yang ditimbulkan pihak lain masih saja menarik diri saya terlibat didalamnya.kejengahan dan keengganan inilah yang membuat saya menjadi lepas kendali. menjadi emosional, sentimentil dan berkomentar pedas.

ya..inilah kesalahan saya.terlalu menggumbar emosi saya. sehariusnya saya menjadi lebih bijak dalam bersikap. saya harusnya lebih memahami makna dibalik peristiwa beberapa hari ini. bahwa mungkin tuhan sedang mengirimkan pesanNya kepada saya. dan tenyata saya luput untuk memahami pesan kehidupan ini. benar, lebih baik terlambat daripada tidak samasekali. bahwa saya mungkin memang terlambat memahami, namun semua ini menyadarkan saya bahwa kesabaran tidak pernah ada habisnya. semoga dengan segala hal yang terjadi ini mampu membuat saya menjadi lebih baik dan kuat. dan saya pun belajar banyak hal, bahwa penerimaan itu seperti sebuah obat pil pahit yang mau tak mau harus ditelan supaya menjadi diri yang lebih sehat dan baik.semoga.

Published with Blogger-droid v2.0.1

gisya in action

2011-10-30T05:04:00.000-07:00

Jumat, 14 oktober 2011

Bianglala playgroup class

(anak-anak sedang duduk rapi mendengarkan yanda. Yanda menjelaskan tentang makanan halal dan haram sambil menunjukkan gambar-gambar)

Plok….

“huaaaaaa…..huaaaaa….gisya nakal…huaaaa…”

Ku toleh kearah samping ruangan, Aura menangis kencang setelah kalah berebut kursi dengan Gisya.

“Gisya, kursinya punya Aura, ayo Gisya cari kursi yang lain”

Gisya tersenyum jahil sambil melongos pergi. Anak-anak yang lain masih memperhatikan yanda menjelaskan.

“ya..Gisya ayo maju kedepan tunjuk gambarnya”

Dengan semangat Gisya maju kedepan. Dalam hati saya membatin pasti anak itu akan melakukan kejahilan lagi.

“ayo Gisya, mana makanan yang enggak boleh dimakan?” tanya yanda pada Gisya.

Gisya berjalan menunjukkan gambar bebek dan ayam dengan senyuman jahil dan menggoda yanda.

“udah… Gisya mundur..Gisya tadi enggak mendengarkan yanda kok, ganti nabil” kata yanda dan gisya pun mundur meninggalkan yanda.

Srekkkkk…..sreekkkk….sreekkk…..

Suara yang membuat focus saya teralihkan (masih memangku aura yang menangis dan ngambek). Ternyata Gisya menemukan kardus yang saya sembunyikan dibawah meja. Saya perhatikan apa yang akan dilakukan Gisya dengan kardus tersebut. Sedikit penasaran dan sekaligus ingin menegur anak ini karena tidak mau duduk dengan tenang dikursi, sedangkan teman-temannya masih memperhatikan yanda bercerita.

Gisya berhenti menyeret kardus besar itu tepat didepan tempat duduk saya dan Aura, lalu Gisya masuk kedalam kardus tersebut dan menutup tutup kardusnya. Saya menahan tawa melihat tingkah polahnya yang kreatif sekaligus lucu. Bayangkan, kardus sebesar itu dimasukinya kemudian ditutupnya, yang terlihat tinggal kepalanya yang nyembul-nyembul karena berusaha ditutupi supaya seluruh badannya tak kelihatan.

“ngapain Gisya?” tanyaku kepadanya sambil menahan tawa

“ngumpet bunda, tolong ditutupin biar Gisya enggak kelihatan” katanya sambil berusaha menyembunyikan kepalanya.

Weeekkkkkk…..

Sebagian kaki dan badannya keluar dari kardus tersebut karena kardusnya robek tak kuat menahan badan dan gerakan-gerakan Gisya. Dengan polosnya Gisya tertawa kepada saya dan Aura…kontan kami berdua pun tertawa melihat tingkah Gisya saat itu.

(masih ditengah-tengah pelajaran agama)

Kali ini Gisya sudah bersedia duduk tenang dikursinya mendengarkan Yanda. Yanda pun memperlihatkan beberapa gambar hewan kepada anak-anak.

“ini gambar apa Abi?” tanya yanda pada anak-anak

“ayam yanda!!!!” teriak anak-anak

“nah,kalau ini gambar apa ya?” tanya yanda lagi kepada anak-anak

“ular yanda…” jawab anak-anak

“yandaaa…yandaaaa…” panggil Gisya, dan yanda pun menoleh kearah Gisya “cacing yanda” kata Gisya setelah yanda menoleh sambil menunjuk ke gambar ular yang dibawa yanda.

life is a song that we choice

2011-10-19T21:17:00.000-07:00

October, 10.2011

6:30 pm

Living room

Hari ini, disini, ditempat saya bekerja ini, saya belajar membesarkan hati. Belajar menyabarkan diri. Belajar menata emosi. Belajar untuk berpikir dengan bijak. Saya benar-benar belajar untuk menjadi lebih dewasa dan bijaksana. Lebih bijaksana dalam bertindak dan berucap. Lebih bijaksana dalam memahami setiap hal. Mencoba mencerna segala sesuatunya dengan seimbang dan sesuai dengan porsinya. Saya, berusaha menjadikan diri saya menjadi lebih arif dalam mensikapi setiap hal. Berusaha memilah, mencerna dan merenungkan setiap masalah yang datang, baik itu yang saya hadapi ataupun orang lain alami. Karena, bagi saya, kebijaksanaan hidup tidak hanya datang dari pemahaman diri, tetapi juga pelajaran yang kita petik dari orang lain. Saya, tak ingin lagi menjadi begitu arogan, menjadi begitu egois, menjadi begitu emosional dan menjadi begitu naïf lagi dalam memandang sesuatu hal. Disana, diluar diri kita, banyak hal yang harus disikapi dengan bijak, ditanggapi dengan lebih arif, dan berfikir lebih terbuka.

Saya, juga menanamkan kedalam kesadaran saya, bahwa tak ada yang sempurna didunia ini. Setiap manusia pasti akan selalu melakukan kesalahan. Setiap kesalahan itulah yang sesungguhnya akan membentuk pribadinya. Menunjukkan bagaimana caranya berfikir, caranya bersikap dan caranya mensikapi keadaan. Dan inilah yang selalu saya anggap sebagai kedewasaan. Dewasa yang bukan melulu soal seberapa banyak umur yang kita miliki, namun soal bagaimana kita bersikap dan mensikapi sesuatu hal termasuk keberadaan orang lain disekitar kita. Kedewasaan bukanlah hal yang stagnan, dia selalu berkembang dan berkembang seiring dengan kehidupan manusia. Inilah yang selalu saya sadari, bahwa saya belum mencapai kata dewasa, bahwa saya akan selalu melakukan kesalahan-kesalahan, bahwa saya akan terus banyak belajar, belajar untuk menjadi lebih dewasa, belajar untuk berusaha bersikap arif, dan belajar untuk menggunakan akal, pikiran, perasaan dan hati sesuai dengan porsinya, karena ini adalah hidup, untuk terus belajar dan belajar. karena hidup juga seperti barisan lagu yang telah dan akan kita pilih.

saya dan hati saya

2011-07-11T22:32:00.000-07:00

akhir-akhir ini saya lebih banyak merenung. berfikir dengan hati pada setiap kejadian yang saya alami beberapa hari ini. saya menjadi suka memilah dan menelaah setiap hal, rasanya seperti membaca buku saya sendiri, rasanya seperti membuat goresan-goresan dihati saya, dan rasanya saya membangun hati saya sendiri.

saya, menjadi begitu menyukai ketenangan. bukan keteraturan seperti yang telah selama ini saya jalani. saya, menjadi begitu ingin bijaksana. entah. saya merasa telah banyak yang berubah disekitar saya. perasaan ini tak lagi menjadi begitu nyeri. mungkin semua ini karena saya telah menerima dan mengakui setiap kejadian, baik menyenangkan maupun tidak, menjadi bagian dari diri saya. bagian dari kehidupan saya, bagian yang tidak akan pernah dapat saya hapuskan, bagian yang akan terus melekat dalam diri saya. dan karenanya saya bertransformasi menjadi pribadi yang seperti saat ini.

saya menyukai merenung. saya selalu terlarut saat berfikir dengan hati. seolah saya selalu sedang berdialog, berkomunikasi dengan pribadi saya yang lain. seolah selalu ada suara yang memberikan petuah dan perenungan. dan pada titik ini, masa dimana saya hidup dan berdiri ini, saya merasa lebih ringan. bekerja menjadi begitu menyenangkan. bergaul menjadi sesuatu yang mudah, semua menjadi begitu ringan, tak ada lagi beban dan ketakutan. tak ada lagi kepura-puraan. sungguh..saya seolah menjadi pribadi yang baru. yang mampu memahami banyak hal walau dengan cara sederhana, tanpa keegoisan.

saat ini, saya mulai mengerti, bahwa rasio, akal maupun pikiran tidak dapat digunakan sendiri ketika berfikir dan merenung. hati..adalah kunci pengendalian segala yang ada dalam diri. saya, menyadari satu hal, bahwa...saya telah menemukan kekuatan diri saya setelah bertahun-tahun saya mencari dan terus mencari...begitu lama dan panjang.

unintended

2011-07-11T22:17:00.000-07:00

Pernahkah hati kita merasa begitu sakit, begitu sedih, begitu kecewa dan berbagai energi negative lainnya? Atau pernahkan kita menjadi begitu bahagia, begitu bersuka citanya, merasakan euphoria yang tak berkesudahan serta berbagai macam energy positif lainnya? Pasti setiap orang akan menjawab pernah. Tapi pernahkan kita berusaha melatih hati kita untuk tidak terlalu larut dalam perasaan-perasaan tersebut. Pernahkah kita berusaha melatih hati kita menjadi lebih bijak dan dalam. Hati yang memiliki mata air jernih didalamnya. Yang mampu menyaring atau membersihkan air-air kotor yang mengalir kedalam mata air tersebut. Yang mampu membersihkan dan menjernihkan kembali air-air didalamnya?.

Seperti kisah para suku penguasa angin, yang begitu sabar menghadapi para penjajah selama dua ratus tahun menguasai tanah serta kekayaan alam mereka. Kesabaran menghadapi segala ujian dan permasalahan hidup. Membuka pikiran dan menjernihkan hati, mengajak diri untuk bersikap lebih bijak, bahwa membalas perlakuan buruk, kekerasan dan kebencian dengan hal yang serupa bukanlah tindakan bijaksana. Kebaikan hati, keramahan diri, kesabaran dan keiklasan adalah perlakuan terbaik yang harus diberikan. Alam, semesta raya bahkan Tuhan, akan selalu memberikan jalan keluar bagi orang-orang yang memiliki keteguhan hati, kedalaman hati, dan kejernihan hati sehingga mencapai kebahagiaan hidup yang selalu diinginkan oleh setiap umat manusia di alam semesta ini.

Kebahagiaan sejati, yang mungkin masih banyak orang diluar sana mencari-cari, berkutat dengan kebahagiaan dunia, menghabiskan harta, bersenang-senang keliling dunia, membanggakan prestasinya, yang sejatinya merupakan kebahagiaan berasal dari luar diri. Pernahkan terbersit pertanyaan dalam benak kita, Apa sejatinya kebahagiaan hidup? Apa definisi kebahagiaan? Kenapa tiba-tiba merasa senang dengan sebuah hadiah, kabar baik, atau keberuntungan? Mengapa tiba-tiba sebaliknya merasa sedih dengan sebuah kejadian, kehilangan atau sekedar kabar buruk? Mengapa hidup kita seperti dikendalikan sebuah benda yang disebut hati? Bahkan tidak ada sekolompok sufi pun yang mungkin dapat memberikan jawaban atas pertanyaan tersebut dengan memuaskan. Karena, hakikat sejati kebahagiaan hidup itu berasal dari hati kita sendiri. Bagaimana kita membersihkan dan melapangkan hati, bertahun-tahun berlatih, bertahun-tahun belajar membuat hati lebih lapang, lebih dalam dan lebih bersih.

Kita tidak akan pernah merasakan kebahagiaan sejati dari kebahagiaan yang datang dari luar hati kita. Hadiah mendadak, kabar baik, keberuntungan, harta benda yang datang, pangkat, jabatan, semua itu tidak hakiki. Itu datang dari luar. Saat semua itu hilang, dengan cepat hilang pula kebahagiaan. Sebaliknya, rasa sedih, kehilangan, kabar buruk, nasib buruk, itu semua juga datang dari luar. Saat semua itu datang dan kita memiliki hati yang dangkal, hati kita seketika keruh berkepanjangan. Berbeda halnya jika kita memiliki mata air sendiri di dalam hati. Mata air dalam hati itu konkret. Amat terlihat. Mata air itu menjadi sumber kebahagiaan tidak terkira. Bahkan ketika musuh kita mendapatkan kesenangan, keberuntungan, kita bisa ikut merasa senang atas kabar baiknya, ikut berbahagia, karena hati kita lapang dan dalam. Sementara, orang-orang yang hatinya dangkal, sempit, tidak terlatih, bahkan ketika sahabat baiknya mendapatkan nasib baik, dia dengan segera iri dan gelisah. Padahal, apa susahnya ikut merasa senang. Itulah hakikat kebahagiaan sejati. Ketika kita bisa membuat hati bagai danau dalam dengan sumber mata air sebening air mata. Memperolehnya memang tidak mudah, kita harus terbiasa dengan kehidupan bersahaja, sederhana dan apa adanya. Kita harus bekerja keras, sungguh-sungguh, dan atas pilihan sendiri memaksa hati kita untuk berlatih.

Untuk membuat hati kita lapang dan dalam, tidak cukup dengan membaca novel, membaca buku-buku, mendengarkan petuah, nasihat atau ceramah. Para sufi dan orang-orang berbahagia di dunia harus bekerja keras, membangun benteng, menjauh dari dunia, melatih hati siang dan malam. Hidup sederhana, apa adanya, adalah jalan tercepat untuk melatih hati ditengah riuh rendah kehidupan hari ini. Percayalah, memiliki hati yang lapang dan dalam adalah konkret dan menyenangkan, ketika kita bisa berdiri dengan seluruh kebahagiaan hidup, menatap kesibukan di sekitar, dan melewati hari-hari berjalan, bersama keluarga tercinta.

my way

2011-06-27T17:00:00.000-07:00

saya sering bertanya pada diri saya sendiri, apa yang saya cari, apa yang saya inginkan, sudahkah saya memahami semua hal, sudahkah saya menjadi semakin baik, dan sudahkan saya tumbuh menjadi pribadi yang lebih baik?

lama kadang saya berfikir, menyendiri dan merenungkan apa yang telah saya alami. mulai dari kesedihan, kesepian, luka, penghinaan hingga kebahagiaan, kasih sayang dan perhatian telah banyak saya alami. dan dari berbagai peristiwa tersebut, mungkinkah akan menambah jiwa saya menjadi lebih kuat? menjadi pribadi yang lebih baik? iya, kata itulah yang selalu saya tanamankan dalam diri saya. tak peduli berapa banyak luka dan hinaan yang saya lalui, tak peduli berapa banyak rasa perih yang telah saya rasakan dan tak peduli berapa banyak kegembiraan yang telah saya dapatkan. saya hanya ingin membuat diri saya semakin matang dan dewasa.

mungkin benar, ada kalanya ketika saya merasa pesimis dengan keadaan, saya merasa menemukan jalan buntu. saya merasa i have nothing and i can't doing nothing, alias hopeless. kemudian saya akan berlari, menyendiri dan memikirkan semua yang telah terjadi. mungkin tuhan memang sayang pada saya, sehingga Dia memberikan begitu banyak hal berharga yang dapat saya maknai. mungkin tuhan bermaksud untuk melatih saya agar menjadi lebih kuat dari saya yang sebelumnya.

seperti kali ini, saya merasa dibayangi seseorang, yang sejujurnya ada perasaan perih yang saya rasakan terhadap orang ini. saya sering berfikir, akan selama apa dia membayangiku? apakah memang sebenarnya saya yang bersalah atas kejadian-kejadian itu? apakah dia mendapatkan kenyamanan dengan mengusik segala sisi kenyamananku? entahlah, saya bahkan tak dapat menjawab pertanyaan-pertanyaan itu, dan ketika saya mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan itu, saya merasa hanyalah pembelaan diri saja yang keluar dari pikiran saya. tidak, saya sungguh tidak menginginkan pembelaan diri. mungkin benar, itulah defense mechanism saya saat itu. itulah yang sesungguhnya saya takutkan, defense mechanism saya sendiri.

saya kembali merenungi semuanya. benar jika terkadang saya merasa tidak nyaman dengan dia yang membayangi saya, namun mungkin ini cara dia untuk menyamankan dirinya, baiklah saya bisa memahami dan menerimanya. saya tak bisa menyalahkan keputusan seseorang, juga tak dapat melarang pilihan seseorang. jika itu adalah jalan untuk memiliki sebuah kenyaman, silakan lakukan. dunia ini memberi kebebasan bagi siapapun untuk mencari kenyamanan bagi dirinya sendiri. right?

lantas kemudian saya bertanya kepada diri saya sendiri, bagaimana dengan saya? apakah saya merasa nyaman? jujur harus saya akui, ada kalanya saya menjadi tidak nyaman dan kembali merasa nyeri di ulu hati saya, tapi sekali lagi saya kembali memberi pengertian kepada diri saya sendiri, bahwa dengan begini, saya akan tumbuh menjadi semakin dewasa. dengan semua ini saya dapat belajar banyak. bahwa tidak semua sisi kehidupan saya merupakan sebuah kenyamanan. bahwa saya tidak perlu merasa terganggu ataupun tidak nyaman, karena dengan ini saya benar-benar dilatih untuk semakin kuat dan semakin menjadi diri saya sendiri. dan suatu saat, ketika semua sudah sampai pada waktunya, saya yakin saya dapat bersikap tegas dengan keadaan. dan ketika saat itu tiba, saya pasti telah menjadi pribadi yang lebih matang dan dewasa.

from now, saya akan menjalani setiap jalan hidup saya dengan tegar dan mantap lagi, karena saya tahu, tak pernah ada kehidupan yang mulus didunia ini. dunia, beri saya kesempatan untuk belajar lebih banyak dan berkembang lebih baik lagi.

doing nothing or doing something?

2011-06-27T16:47:00.000-07:00

tiga hari dijakarta masih doing nothing. wasting time dirumah, enggak ngapa-ngapain, nongkrong depan laptop colok modem trus online, atau hidupin televisi pencet-pencet remote gonta-ganti channel teve yang tayangannya ternyata sinetron semuanya, atau sms-an. aktivitas yang enggak jelas sih..tapi lumayan membunuh waktu. liburan yang benar-benar liburan, begitu sepupu saya berkata siang itu. iya juga sih, liburan yang bebar-benar libur.

oke...that's enough...udah cukup deh wasting time dengan cara begitu. selain sudah mulai bosan dirumah, juga bisa-bisa badan saya menjadi nambah gendut kalau kegiatan liburan hanya makan-nonton tv-tidur-main inet. halah..niatnya kan emang refreshing dan rehealling. dan pagi ini pun saya membuat beberapa rencana traveling. yang sebisa mungkin enggak mengeluarkan biaya yang banyak (tetep prinsip ekonomi harus dijunjung dong.haha).

rencana pertama : nonton serdadu kumbang. hemm...gak ada salahnya nonton, selain have fun, dapet insight buat ngajar anak-anak besok.

rencana kedua : nyari kado buat sahabat tercinta. berhubung bulan depan dia nikah, ya sebagai sabagat yang baik, berburu kado spesial untuknya.

rencana ketiga : traveling ke blok m, monas dan kota tua. disana ada berbagai museum. wisata sejarah. yes. bisa nambah otak makin pinter deh kayaknya, dan..

makan-makan..hahaha...asikk...ada yang nraktir..bakalan makan enak. nambahin asupan gizi nih. cihuyyy.. akhir liburan ditutup dengan acara yang menyenangkan.semoga.

raport vs proposal....GOD!!!!!

2011-02-25T06:47:00.000-08:00

heran ngelihat raport anak playgroup setebal ini (16 halaman) dan dideskriptifkan..gila,bisa kriting ini otakku. ngebayangin proposal skripsiku aja gak setebal itu,32 lembar.ya ampun..mendingan langsung konseling psikologis ajah. simpel,enak tinggal ngemeng doang,gak usah bikin report nya juga...gubraaakkkk...please deh..enggak ada insight.jadi ngerasa berdosa neh :(

dengarlah curhatku tentang dirinya :D

2011-02-20T03:09:00.000-08:00

hari ini pengen ngeblog. niatnya sih cuman bpengen buka fasbuk, browsing sebentar terus udah lanjut ngerjain kerjaan yang sejak dua minggu yang lalu enggak tersentuh sama sekali, alias prokastinasi binti males banget. sumpah deh, rasanya enggak ada mood buat ngegarap tuh kerjaan. malesssss nya minta ampun. awalnya sih semangat 45 mau ngerjain tuh kerjaan tapi eh..begitu buka komputer, yang ada malah ngegem dan dengerin mp3. ya ampun..kalo begini mana bisa kelar coba, padahal besok udah deadline, alamat bakal di eksekusi neh. otak bukannya muter mikir cari cara ngerjain kerjaan semalam tapoi malah muter otak cari alasan biar enggak kena marah..xixixxi..emang contoh yang enggak benar deh.

okeh.. karena mood enggak datang-datang dan karena pikiran juga udah mampet nyusun kata-kata sambil mikir dan merenung analisis-analisisnya, akhirnya melanglang buana deh ke dunia blogging..hasilnya... ini nih.. tulisan enggak mutu yang isinya cuman curharan enggak penting. eh penting enggak sih?? terserah saya kali ya? tapi menurut saya sih penting..

when i fall..

2011-02-02T01:18:00.000-08:00

saat aku ingin menangis, saat itulah dunia mengatakan padaku untuk tersenyum.

saat aku terjatuh dan terluka dalam, dunia mengajarkan ku cara bertahan dan bangkit kembali.

dan saat aku merasakan harapan musnah begitu saja, dunia memberikanku semangat dan menumbuhkan harapan baru.

saat aku tersenyum menatapmu, aku tahu bahwa aku mampu menjadi lebih kuat.

bring me to life

2011-02-02T01:07:00.000-08:00

sama seperti burung, mnausia pun pernah terjatuh dalam hidupnya.

mungkin sayapnya pernah patah atau sekedar rusak bulu-bulunya.

manusia pun pernah terluka atau sekedar bersedih.

tak ada jalan yang selalu mulus.

tak ada hari yang selalu cerah.

dan tak ada musim yang selalu panas.

karena begitulah hidup, menyadari sepenuhnya bahwa tak ada hati yang tak pernah terluka.

oh baby...

2011-01-22T22:38:00.000-08:00

siapa yang menyangka menjadi seorang anak kecil tidaklah mudah. mungkin banyak yang bertanya-tanya mengapa saya berkata demikian.

awalnya saya berfikir menjadi seorang anak atau balita sangatlah mudah. jika sedih tinggal menangis. ingin meminta sesuatu tinggal merengek bahkan perhatian seluruh keluarga tercurah padanya. betapa menyenangkannya dunia anak ini. bermain, bermain dan bermain. tak pernah memikirkan betapa sulitnya hidup dijaman seperti saat ini, tidak dipusingkan dengan berbagai permasalahan yang timbul, juga tidak diribetkan dengan persoalan orang-orang dewasa lainnya. menyenangkanlah menjadi seorang anak-anak. begitulah kira-kira dulu saya berfikir.

namun sekarang, setelah beberapa minggu ini saya bertemu dengan anak-anak, bermain bersama mereka dan belajar bersama pula, perlahan tapi pasti persepsi saya tersebut mulai bergeser. saya mulai mengerti bahwa masa kanak-kanak memiliki tingkat kesulitan tersendiri. terkadang, tidak mudah bagi si anak untuk melewatinya. kita, orang dewasa, terkadang lupa betapa anak juga memiliki beban dan masalahnya sendiri dalam melewati masa kanak-kanak ini. orang dewasa juga terkadang begitu egois memaksakan ego dan sikapnya terhadapa anak-anak ini. bahkan tak jarang anak sering menjadi sebuah ajang kompetisi. anak si A pandai menari, kemudian karena kita tidak ingin anak kita ketinggalan, ikut berlomba-lomba memberikan les tambahan untuk si anak. sedikit demi sedikit orang dewasa mulai merenggut waktu bermain anak. kemudian mulai menjejali si anak dengan berbagai hal, yang sebenarnya tanpa kita sadari, itu adalah ego kita sebagai orang dewasa.

saya kembali teringat oleh teori Tabula Rasa milik John Locke. bahwa apa yang ada dalam diri si anak, semua tergantung bagaimana cara orang dewasa disekitarnya mendidik si anak. dan saya agaknya harus sepakat dengan John Locke ini. bagaimana orang dewasa mengajarkannya bertindak, berbicara, bersikap, dan menanamkan nilai-nilai moral lainnya pada si anak pasti akan terbawa oleh si anak sampai kelak ia dewasa. karena inilah saya mengatakan tidak mudah menjadi si anak, namun juga tidaklah gampang menjadi orang dewasa. keduanya memiliki beban tersendiri terhadap perannya. saya hanya terus berharap bahwa orang-orang dewasa diluar sana tidak selalu memaksakan egonya terhadap kepentingan si anak. tidak menjadikan anak sebagai sebuah persaingan dalam komunitas dan juga tidak melupakan bahwa dari tangan kitalah nantinya pribadi anak terbentuk dan terintregrasi didalam dirinya. jangan sampai kita salah mengguratkan tinta ke dalam jiwa si anak, karena selamanya tinta itu akan menjadi pribadi anak.

postulat eisntein

2011-01-22T22:27:00.000-08:00

"kebenaran itu ralatif. tidak ada yang benar-benar-benar dan tidak ada yang benar-benar-salah"

layaknya postulat Einstein, waktu relatif terhadap setiap pengamat. demiikianlah yang membuat setiap orang memiliki persepsi yang berbeda. tidak ada kebenaran ataupun kesalahan yang hakiki disini. aku suka sekali dengan postulat ini. segalanya terasa abu-abu.

dan, pembelajaran atas postulat ini, bahwa kebenaran ataupun kesalahan tergantung dari sudut mana kita melihatnya. sudut buruk atau sudut yang baik.

BRI oh BRI

2010-12-28T02:40:00.000-08:00

sumpah hari ini saya merasa begitu kesal dan jengkel. emosi tingkat tinggi. gimana enggak kesal coba, yang namanya Bank, apalagi Bank milik pemerintah seharusnya memberikan pelayanan yang optimal dan maksimal, juga kinerja karyawannya yang bagus dan profesional. ini enggak sama sekali. teller bank ini benar-benar enggak profesional. bagaimana bisa seorang teller bank bisa salah memasukan uang setoran ke rekening pihak lain. benar-benar mengesalkan sekali. ini benar-benar saya alami.

tanggal 20 desember 2010 kemarin, saya berangkat ke Bank BRI Cabang Dekso berniat menyetorkan uang setoran listrik sambil sekalian menuju ke KUD Samigaluh untuk menyerahkan seluruh slip setoran bulan itu. sesampai di BRI Dekso, saya pun mengantri. lama mengantri dan menunggu no antrian dipanggil, akhirnya saya pun dipanggil juga. begitu dipanggil, saya langsung menyerahkan uang sebesar 70.000 rupiah kepada sang Teller dan mendapatkan kembali slip setoran saya.

selang beberapa hari, baru saya ketahui si Teller salah memasukan rekening tujuan yang saya tulis. kodenya pun salah. padahal jelas-jelas disitu tertulis siapa penyetornya, namun si Teller salah memasukan kodenya sehingga yang muncul adalah nama yang lain. hal ini kemudian menyebabkan keribetan mengurus pembukuannya. saya benar-benar kesal dan kecewa dengan kinerja si Teller ini. bagaimana bisa pegawai Bank sekelas ini bisa begitu tidak teliti dan merugikan nasabahnya.

demi mengurus semua kekacauan ini kemudian saya jauh-jauh pergi ke bank ini dan bermaksud meminta koreksi atas kekelirian pihak bank ini. perdebatan alot pun terjadi antara saya dengan pihak bank. kebetulan saya langsung ditemui oleh kepala unit bank tersebut. jelas langsung saya manfaatkan dengan mengkomplein habis-habisan keteledoran si Teller ini. saya tetap bersikukuh meminta koreksi pada slip pembayaran saya tersebut. tapi pihak bank beralasan tida dapat membuka sistem saat transaksi tersebut karena sistem tidak dapat dibuka jika tidak pada saat hari transaksi itu berlangsung. jelas saja saya marah-marah, saya merasa kecewa dan dirugikan. pada ahirnya pihak bank ini hanya memberikan surat keterangan yang menyatakan pihak bank telah salah mengirimkan kode giringnya. dan dengan masih amat sangat kesal dan muka yang masih masam saya terima surat keterangan itu serta ngeloyor pergi meninggalan si Teller tersebut. sampai saat ini saya masih benar-benar kesal dengan kejadian ini. dan ini membuat saya enggan menggunakan jasa dari bank ini.

2010-12-28T02:29:00.000-08:00

jangan sekalipun kelak engkau bergantung dan berharap pada apapun serta siapapun..karena pada akhirnya pun akan sama..merasa kecewa dan bersedih.

jangan pula engkau terlalu percaya pada apapun dan siapapun didunia ini...karena pada kenyataannya hanya diri kita sendirilah yang dapat kita percaya....

2010-12-27T03:43:00.000-08:00

saya sedang hipersensitif...senggol bacok!!!!

uhmm

2010-12-27T03:13:00.000-08:00

benarkah Tuhan memang satu?

benarah kita yang tak sama?

lantas kenapa imanlah yang disalahkan?

sungguh tida bisakah semua itu berbaur?

kalau benar Tuhan itu satu,

kenapa harus ada perbedaan yang membentuk benteng begitu hingga sulit untuk digapai oleh kita? dalam segala hal?

katanya Tuhan tidak membutuhkan pembenaran dan pembelaan?

lantas kenapa semua saling membenarkan dan membela?

aku tak mengerti kenapa seperti ini. menjadi sedemian egoisnya.

bukankah pada ahirnya Tuhan menginginkan semua mahlukNya untuk saling menjaga setulus hati?

hari ini aku dalam kebimbangan, mengapa harus saling menggugat dan menyalahkan?

haruskah kita lantas pergi?

......thinking..........

buka dulu topengmu...

2010-12-23T20:50:00.000-08:00

hari ini enggak ada agenda jalan maupun kegiatan apapun, jadi iseng-iseng saya nonton ftv di salah satu stasiun tv indonesia. ceritanya cukup seru dan unik. emang sih temanya enggak jauh-jauh dari cinta. sedikit menarik karena dikemas berbeda. begitu awalnya saya berfikir. dari awal sampai pertengahan film ini saya ikuti dengan serius. dan dipertengahan film, saya baru sadar kalau adegan itu mengingatkan saya pada salah satu film korea yang pernah saya tonton juga. pantas saja saya merasa tak asing dengan alur cerita di film tersebut.

kecewa juga sebenarnya, banyak film, sinetron dan lagu yangb menjiplak film-film luar negeri. entah mengapa begitu sering terjadi. padahal banyak para sineas dan musisi yang kompeten di negeri ini. yang saya juga sangat yakin dapat melahirkan karya yang bagus dan tak kalah saing dengan film-film dari luar. contohnya saja ALENIAS, banyak film-film bagus, menarik dan sarat dengan pembelajaran. toh animo masyarakat terhadap film karya negeri ini begitu besar, jadi kenapa harus menjiplak karya orang lain. bukankah ada rasa puas ketika kita menciptakan karya yang benar-benar asli karya sendiri. negeri ini seharusnya bangga dengan kemampuan diri sendiri.

nasionalisme

2010-12-23T20:25:00.000-08:00

katanya rasa nasionalisme harus dimanifestasikan dalam sebuah sikap nyata. kalau jaman sd sampai sma, rasa nasionalisme dimanifestasikan dengan mengikuti upacara tiap hari senin atau setiap hari besar nasional. konon katanya dengan mengikuti upacara bendera ini, rasa nasionalisme para siswa sekolah akan tumbuh dan terbangun. tapi kok (sejujurnya) saya enggak pernah merasa seperti itu ya? setiap kali saya mengikuti upacara, yang saya rasakan hanya panas dan panas. juga bosan menunggu para guru atau kepala sekolah selesai berpidato. semakin lama pidatonya semakin panas menyengat kepala saya. kadang juga saya merasa enggan mengikuti upacara. habis panas dan panas.

dan akhir-akhir ini banyak orang menunjukkan rasa nasionalisme nya dengan mendukung tim nasional Indonesia yang berlaga di piala AFF. namun lagi-lagi saya merasa bahwa itu juga bukan cara saya menunjukkan rasa nasionalisme saya. jujur saja, saya ini orang yang selamanya tidak akan pernah bisa menikmati permainan sepak bola. saya sering memaksakan diri saya untuk mencoba melihat dan mencari kenikmatan permainan si bola sepak ini. namun hasilnya pasti saya ketiduran di pertengahan pertandingan.

bagi saya, rasa nasionalisme tidak harus melulu ditunjukkan dengan cara mengikuti upacara bendera dan mendukung tim nas. yang penting bagi saya adalah saya berperilaku sesuai dengan kepribadian bangsa ini. saya tunjukkan dengan menggunakan produk-produk dalam negeri, juga tidak merasa malu dengan menggunakan pakaian khas negeri ini. pokoknya, saya ingin menunjukkan rasa nasionalisme saya dengan cara saya sendiri dan saya juga menikmatinya.

vermak muka dan potongan rambut.

2010-12-22T20:16:00.000-08:00

bosen dengan tampilan yang kaya gini2 aja, rasanya pengen cukur rambut. pengen ganti potongan rambut juga. biar tampak lebih fresh dan enggak kusut. mungkin sedikit perawatan muka juga. yah etung-etung membasmi jerawat gitu. katanya muka ku kusut sekusut benang rungsek. jadi kenapa enggak aku vermak sedikit aja.

namun sayangnya, belum dapat model potongan rambut yang cocok. juga masih sayang karena rambut saya terlanjur panjang. hemmm...rethinking.

hari ini ngapain ya?

2010-12-22T18:20:00.001-08:00

hari ini saya tidak punya isnpirasi menulis sama sekali. tidak ada keinginan menuangkan isi pikiran saya. dalam benak saya hanya ingin melepas lelah karena beberapa hari ini jadwal kegiatan yang terlalu padat. memforsir badan dan tenaga membuat saya merasa sangat lelah dan penat.

memutar otak tapi tetap saja bingung mau kemana merefreshingkan diri. banyak keinginan yang ingin saya turuti namun sepertinya dana dan waktu tak mencukupi. pengen pulang ke jakarta, menjenguk sanak saudara disana, pengen ke klaten bertemu dengan eyang tercinta atau pengen berwisata ketempat-tempat indah tapi rasa malas dan enggan kok masih bercokol dalam diri saya. rasanya eman-eman mengeluarkan uang segitu banyaknya untuk berpergian. uang untuk tiket pulang balik, oleh-oleh dan belum lagi uang untuk jalan-jalannya. ah, makin pusing kepala ini.

kebutuhan yang lain yang semakin menumpuk untuk segera dipenuhi juga semakin memusingkan kepala ini. belum bayar pulsa, bayar interet, dan beli celana kerja (sejujurnya hanya satu yang saya punya saat ini, masa kerja pakai celana jeans kan enggak lucu). sebenernya tak perlu beli celana kerja, tapi kalau begitu saya harus menggambil semua celana kain saya dijakarta, yang artinya saya harus membeli tiket PP yang nominal tiketnya pasti lebih dari budget yang saya siapkan untuk membeli celana disini. jadi hematnya, saya lebih memilih membeli beberapa saya dibandingkan harus berangkat ke jakarta. biar saja dibilang pelit. yah, mungkin akhir liburan smester tahun depan sebaiknya saya ke jakarta. menuntaskan janji saya kepada kakak-kakak saya. juga melepaskan rindu saya pada kemacetan, keramaian, dan kepadatan ibukota.

untuk ayah tercinta...dengarlah ceritaku

2010-12-22T00:50:00.000-08:00

hari ini adalah hari ibu, namun tulisan saya kali ini bukan menceritakan araupun mendeskripsikan tentang hari ini. ibu. saya sedang ingin keluar dari topik hari ini. ini semua tentang ayah. dan semoga tulisan ini dapat menjadi inspirasi dan renungan untuk semua ayah dan calon ayah di muka dunia.

Andre, seorang anak yang setiap sore selalu menanti kepulangan ayahnya dari kantor untuk sekedar mengajaknya bermain. suatu sore, sepulang kerja, sang ayah ditanya oleh Andre "Ayah, ayah kerja dikantor dibayar berapa sih?". sembari mengernyitkan dahi, si ayah menjawab, "ya, sekitar Rp. 2.500.000,00!".

"kalau sehari berarti berapa, ya?" sela Andre. ayah mulai bingung "seratus ribu rupiah, ada apa sih/ kok tanya gaji segala?" akan tetapi andre tetap bertanya lagi, "kalau, setengah hari berarti lima puluh ribu ripiah, dong?"

'iya, memangnya kenapa?" sahut ayah mulai jengkel. si anak dengan mantapnya mengajukan permohonan "gini yah!, tolong tambahin tabungan andre dong, lima ribu saja. soalnya andre sudah punya tabungan sebesar empat puluh lima ribu. rencananya andre mau membeli ayah setengah hari saja supaya kita bisa pergi memancing bersama!"

2010-12-21T20:04:00.001-08:00

ini adalah kisah perjalanan saya mencari hidup. perjalanan panjang dan jauh. berbagai tempat saya datangi. berbagai orang telah saya temui. banyak hal yang telah saya lalui. ini adalah pengalaman saya, maka nikmatilah tulisan ini, dan belajarlah dari apa yang ada di blog ini.

tahun 2008 saya menuntaskan tugas dan kwajiban dasar saya sebagai seorang anak terhadap orang tuanya. saya menyelesaikan studi saya. tepat bulan Oktober 2010 saya menyandang gelar Sarjana Psikologi. walaupun saya ini lulusan salah satu Universitas Swasta di kawasan Jogja bagian barat, saya tidak pernah berkecil hati karena saya memiliki kompetensi dan keahlian yang tidak kalah dengan lulusan dari Universitas Negeri di Jogja ini. IPK saya pun bisa dikatakan tinggi. jadi ada banyak hal yang bisa saya banggakan sebagai seorang yang menyandang gelar Sarjana. saya tidaklah bodoh dan tidaklah Sarjana yang buta akan keterampilan lainnya.

pasalnya, selama kuliah saya pernah mengikuti berbagai macam kegiatan UKM, pencapaian tertinggi saya ketika itu adalah menjadi Pimpinan Umum Persma di kampus saya. memang benar saya ini adalah orang yang displin dan keras. mungkin karena inilah saya bisa meraih segala pencapaian saya di kampus. bekal pengalaman dari menjadi asisten dosen dan asisten konselor pun ada di genggaman saya. karenanya saya tidak pernah minder menjadi lulusan sebuah Universitas Swasta.

awal tahun 2009, saya memutuskan untuk hijrah ke ibu kota. kota metropolitan tujuan hampir sebagian besar para lulusan perguruan tinggi di Indonesia. kota dimana 75 % peredaran uang terjadi. kota tempat mengadu nasib seluruh elemen masyarakat. maka saya pun memutuskan untuk mengadu nasib disana. berbekal ijazah dan pengalaman yang saya punya akhirnya saya berangkat menuju ibukota. pertama kali menginjakan kaki di ibukota saya sempat tercengang heran. betapa tingginya bangunan dan gedung-gedung disana, begitu bnayak mobil dan sepeda motor serta banyak sekali orang berlalu lalang. sekali saya melihat keadaan disana seketika itu saya tahu bahwa saya harus keras pada diri saya sendiri jika ingin bertahan di ibukota. saya juga harus waspada dan tak mudah mempercayai orang lain jika saya ingin selamat hidup di pusat negara ini. maka mulai detik itu juga, saya menjadi semakin keras dan waspada terhadap segala hal.

hari demi hari saya lalui di ibukota dengan sibuk mencari dan terus mencari kerja. di terima di perusahaan satu, namun tidajk cocok, keluar, kemudian mencari pekerjaan yang lain. begitu seterusnya kehidupan saya disana. sampai tahun 2010, saya belum juga menemukan pekerjaan yang pas. pekerjaan yang sesuai dengan jiwa dan pribadi saya. selama saya berada di ibukota, diri saya menjadi semakin tertempa. jiwa saya semakin kuat menghadapi segala mancam hambatan. saya menjadi tidak mudah marah, saya menjadi tidak mudah tersulut emosi dan saya menjadi lebih bijaksana dalam mengambil keputusan dan sikap hidup. saya juga lebih menghargai diri saya, menghargai keberadaan keluarga saya dan teman-teman saya. singkat kata, ibukota telah mengubah segala hal yang ada dalam diri saya, dari pikiran hingga batin saya.

tahun 2010 saya memutuskan untuk kembali ke kota tercinta, jogjakarta. saya kembali memulai dari awal. kembali mencari pekerjaan. waktu saya habiskan dengan browsing dan baca lowongan pekerjaan. saya bolak-balik ke kantor pos, sampai-sampai petugas pos di desa saya mengenal saya dengan baik. begitulah kegiatan saya setiap hari.

kemudian bulan November, ayah saya memutuskan membuka usaha sendiri. fotocopy dan alat tulis. saya pikir, daripada saya tidak melakukan apa-apa dirumah dan kebosanan membunuh saya, saya pun ikut andil di toko itu. sebelum membuka toko, saya berhari-hari harus belajar mengoperasikan mesin fotocopy dan komputer pembayaran listri. sampai bulan desember, saya masih terus mengurusi toko itu hingga saya mendapat kabar bahwa saya diterima kerja sebagai educator playgroup dikawasan jogja utara. dan disaat bersamaan, saya pun mendapat kabar bahwa adik saya juga berhasil lolos tes melanjutkan studinya di STAN.

beberapa tahun ini saya memang mengalami berbagai macam kesulitan dan kesengsaraan. rasa sakit dan tangisan seringkali saya alami. dan memang benar adanya pepatah mengatakan bahwa berakit-rakit kehulu berenang-renang ketepian, bersakit-sakit dahulu bersenang-senang kemudian. begitulah yang saya alami. tuhan telah memberikan begitu banyak pelajaran yang menempa jiwa, pikiran dan hati saya menjadi manusia yang baru. manusia yang siap menghadapi segalam macam kehidupan. dan tuhan juga telah memberikan banyak nikmat untuk saya. di dunia ini tidak ada yang tidak mungkin, senua butuh kerja keras, dan kesuksesan selalu diraih dengan kerja keras dan sedikit air mata. begitulah seharusnya

2010-12-20T08:54:00.000-08:00

lelah

waktunya memadamkan bara

mengistirahatkan jiwa ke dalam hangatnya pelukan malam

aku merindukan kesederhanaanmu,

senyum mesra yang merekah dalam kesunyian malam

dan saat sang fajar menyapaku nanti

aku tahu hangatnya embun pagilah yang menentramkan hatiku

hujan kali ini...

aku masih mengenangmu.

membuatku selalu mengingat pada satu rindu...

for my lovely: atika pramiardani

2010-12-20T08:24:00.002-08:00

tulisan ini saya dedikasikan untuk kakak tercinta saya, yang selalu saya rindukan dan selalu menemani saya baik dalam suka, duka, susah, senang, tawa dan tangis saya. dengan dirinya akan selalu ada hal menyenangkan yang kami lakukan. mulai dari hal konyol sampai hal yang mengesankan. bersama dirinya, suasana keluarga menjadi begitu ramai, riuh rendah suara tawa.

dia selalu berkata kepada saya, bahwa hidup itu harus bersabar, kadang memang kita ada dibawah dan esok mungkin akan berada diatas. mungkin benar sekarang sedang merasakan kesengsaraan tapi yakinlah esok kesuksesan akan ada dalam genggaman kita. begitulah yang selaku ia katakan untuk menyemangati saya saat saya berada dalam situasi yang kurang menyenangkan. kami berdua tumbuh bersama, dewasa bersama, karena kami sama-sama melalui banyak masa sulit dan kepahitan hidup. kami berdua selalu saling menopang. ketika salah satu dari kami merasakan kepedihan, yang lain pun akan merasakan hal yang sama. sekuat tenaga akan menghibur dan meringankan kepedihan yang lainnya.

dia, adalah seorang wanita yang kuat. wanita yang tak akan pernah menyerah pada keadaan tersulit sekalipun. kadang memang kami saling mengeluh satu sama lain, namun kami tahu bahwa kami sedang saling menguatkan.

kini dia sedang bersiap menghadapi hidup yang sebenarnya. sedang mempersiapkan segala hal untuk menghadapi dunia. mengasah instingnya, menajamkan senjata dan mengasah pikirannya untuk menghadapi hari esok yang mungkin akan lebih berat.dan saya yakin, dia akan selalu mampu menghadapi dunia ini.

mari berjuang my lovely sister... we'll always loving you.

grow up

2010-12-20T08:11:00.000-08:00

tahun 2010 hampir berlalu. setiap detiknya akan meninggalkan bekas dan pelajaran berharga bagi saya. setahun yang berat, penuh dengan peluh dan air mata. tangisan dan tawa juga silih berganti datang mewarnai hari saya.

suka, duka, pengkhianatan, hujatan dan segala peristiwa selama satu tahun ini begitu membekas menggores jiwa saya. dengan menjalani berbagai macam peristiwa pahit maupun menyenangkan ini, membuat saya menjadi semakin lebih mengerti. mengerti bahwa memberi lebih baik daripada menerima. ikhlas adalah jalan terbaik untuk mencapai ketenangan hidup, ridho adalah salah satu cara menjauhkan diri dari kemarahan dan dendam. menangis tidaklah menyelesaikan masalah, dengan kesabaran dan perjuangan membuat kita semakin menjadi jiwa yang kuat. bermurah hati dalam segala menjadikan jiwa kita menjadi semakin kaya. dan memaafkan setiap kesalahan yang tejadi ataupun yang pernah kita lakukan adalah hal terbaik yang telah dilakukan. tanpa memaafkan, mungkin diri kita akan semakin terpuruk dalam kesengsaraan.

tahun 2010 sebentar lagi usai...

berbagai kisah yang telah kita lalui akan terbingkai dan terpatri dalam hati, pikiran dan jiwa kita. membuat kita menjadi semakin matang dalam bersikap, bertutur kata dan berpikir. disinilah letak perbedaan orang-seorang. mampukah di akhir tahun ini kita kembali merefleksikan segala yang telah kita lalui tahun ini?

hidup itu kerja keras gan!!

2010-12-19T20:32:00.000-08:00

hidup itu kerja keras gan!!!

menurut saya sih begitu adanya. coba sekarang kita pikir-pikir, ingat-ingat dan renungkan baik-baik, seberapa banyak perjuangan kita seumur hidup kita ini? lebih banyak berjuangkah atau lebih banyak bersenang-senang?. mungkin akan ada sebagian orang mengatakan lebih banyak bersenang-senang. what everlah..itu persepsi masing-masing pihak. namun bagi saya hidup adalah kerja keras. karena memang begitu adanya.

sampai saat ini telah banyak air mata dan luka yang saya rasakan. bukan berarti saya ini cengeng dan melankolis. bukan. karena memang kesuksesan harus diiringin dengan sedikit airmata dan luka. seperti halnya seekor raja hutan. begitu banyaknya singa dalam sekawanannya, pasti hanya akan ada satu saja yang menjadi pemimpinnya. semua itu karena si singa berjuang lebih keras daripada yang lain. lebih banyak bertarung dengan dunianya, lebih banyak terluka dan lebih banyak berhadapan dengan bahaya. begitu pula manusia.

benar adanya jika saat ini kita merasa dibawah, teraniaya, terhujad atau perasaan negatif lainnya dan juga posisi lainnya yang kita ras dan pikir tidak mengenakkan. tapi perjuangan itu perlu. walaupun telah habis seluruh daya dan upaya kita, telah terluka banyak, dan telah habis semua senjata yang kita miliki, kita masih wajib berjuang dan bekerja keras. mengasah segala indera kita, menajamkan segala insting, dan memperkaya ilmu kita untuk menghadapi dunia di esok hari.

sungguh, dunia tidak akan pernah berhenti. kaki juga tidak akan pernah berhenti berpijak, waktu akan terus berputar. semua itu akan membawa kita pada titik yang berbeda-beda. ada sebbaian orang yang menjadi semakin miskin, namun ada pula sebagian yang menjadi kaya dan pandai. dunia ini adil, bahwa yang buruk akan selalu terlihat buruk begitu pula sebaliknya. tak ada yang tak mungkin didunia ini. semua menjadi nyata ketika kita memiliki mimpi dan bekerja keras meraihnya.

seperti kata Arai dalam Sang Pemimpi "selain mimpi, kita ini punya apa lagi..maka bermimpilah boy!!'

2010-12-18T03:15:00.000-08:00

Ini adalah kesan saya ketika microteaching di Bianglala..

Saya terkesan dengan keceriaan dan keramahan para guru dan anak-anak disana.

Betapa berkesannya ketika saya juga ikut merayakan ulang tahun Nadia, bernyanyi bersama, potong kue dan makan kue bersama.

Saya juga tak dapat melupakan kesan saya terhadap Anang, yang begitu beraninya menghampiri saya, mengajak saya bersalaman, memanggil saya bunda, dan bercerita berbagai hal dengan Anang.

Saya juga masih begitu ingat tampang polos Aurel. Anak manis yang masih sedikit bergantung pada keberadaan orang dewasa. Yang masih agak takut-takut dengan orang asing. Namun begitu polosnya gadis cilik ini.

Saya masih saja terkesan dengan senyum manis Radit, celetukan-celetukan lucunya dan senyuman manisnya kepada saya. Anak mungkil yang tampan sekaligus gendut dan lucu ini begitu menarik perhatian saya. Begitu menggemaskan dan mencuri hati saya.

Saya selalu teringat kebadingan Atar dan Zanah. Dua anak usil yang selalu badung, saling menjambak, saling mengusili dan saling berebutan mainan. Tapi mereka tetap anak-anak yang manis untuk saya.

Dan masih banyak lagi kesan hangat yang saya dapatkan dari pengalaman microteaching ini. Saya begitu terkesan dengan sambutan yang mereka berikan. Saya benar-benar sangat berharap dapat bertemu dengan mereka semua lagi.

murbei is blackberry

2010-12-18T00:29:00.000-08:00

Kalau tulisan saya kali ini benar-benar tentang pengalaman masa kecil saya.

Dulu, waktu saya masih kecil, bias dibilang sangat bandel. Suka sekali bermain ke kebun, sawah, sungai dan tempat-tempat lainnya. Bukan hanya sekedar bermain, saya dan teman-teman saya suka sekali mencoba buah-buahan yang kami temui di kebun. Kadang kami memetik buah jambu monyet, duwet, kesemek, sawo kecik, jambu biji, ciplukan, dan murbei. Nah yang terakhir inilah yang akhir-akhir ini berkesan untuk saya.

MURBEI.

Bentuknya yang kecil, imut-imut (seperti saya), manis dan berwarna ungu kehitaman ketika sudah masak dan berasa masam berwarna merah ketika masih muda. Pohonnya kecil seperti pohon tanaman hias. Daunnya (katanya) digunakan untuk makanan ulat sutera. Dulu, dikebun belakang rumah saya ada begitu banyak pohon murbei. Dan buah inilah yang selalu menjadi favorit saya dan teman-teman saya karena bentuk dan rasanya yang manis dan unik. Namun sekarang, pohon buah ini mulai langka, saya tidak lagi dapat menjumpai pohon ini dikebun belakang rumah maupun kebun teman-teman saya. Akibatnya, kami juga sudah tidak dapat lagi menikmati buahnya.

Nah, mulai tahun 2000-an, booming yang namanya Blackberry. Salah satu merek smartphone yang juga menjadi favorit seluruh umat di Indonesia. Bukan handphone-nya yang menarik perhatian saya, namun kata Blackberry-nyalah yang menggelitik rasa ingin tahu saya. Usut punya usut, ternyata blackberry adalah salah satu jenis buah yang tergolong dalam jenis berry. Sebenarnya ada banyak buah yang tergolong dari ras berry, ada blueberry, raspberry, blackberry, dan lain-lain.

Blackberry,

Ternyata anatomi buahnya persis dan sama dengan buah murbei. Bentuk, warna dan ukurannya pun sama. Saya sempat tercengang ketika mengetahui kalau murbey adalah blackberry. Karena rasa tak percaya ini, saya mengkonfirmasikan hal ini kepada teman saya. Dan ternyata benar, blackberry adalah murbei. Spontan saya ingat bagaimana saya menikmati makan buah ini semasa kecil. Begitu enak dan manis.

Sekarang,

Entah dimana keberadaan pohon-pohon buah itu didesa saya. Mungkin karena kami ini orang awam, yang kurang tahu berbagai jenis buah yang bermanfaat sehingga dikira ilalang atau pohon tak bermanfaat. Andai saja masih ada satu pohon yang hidup di desa kami, mungkin anak-anak kecil sekarang ini bisa juga menikmati murbey yang juga blackberry. Ternyata, pengalaman masa kecil bisa menambah kekayaan pengetahuan kita, walau tanpa kita sadari secara langsung.

saya memang muslim

2010-12-18T00:23:00.000-08:00

Saya memang muslim,

Entah mengapa begitu jengah melihat tingkah pola para tokoh agama bertindak diluar kewajaran.

Saya memang muslim,

Tapi juga kecewa dengan konflik berkepanjangan yang mengatasnamakan Tuhan.

(Ingat pemboman gereja tahun 2000, konflik Poso, dll).

Saya ini memang muslim,

Yang bingung dengan menjamurnya peraturan-peraturan daerah yang berdasarkan syariat.

Saya adalah Islam,

Tapi sekaligus tertegun mendengar berbagai pernyataan bahwa Islam adalah agama PALING BENAR.

Saya memang Islam,

Namun saya selalu berpikir dan berkeyakinan bahwa Tuhan disebut dengan berbagai nama dan disembah dengan berbagai cara di seluruh penjuru dunia ini.

Saya memang beragama islam,

Tetapi saya sering berfikir tak ada agama yang tak mengajarkan kebaikan. Bahwa baik, buruk, kesopanan ataupun kesantunan, bukanlah ditentukan oleh agama yang dianut, Barat ataupun Timur, tapi dari hati dan pribadi masing-masing individu.

Saya memang muslim dan islam,

Yang selalu berfikir, Tuhan tidaklah membutuhkan pembelaan ataupun pembenaran dari umatNya. Yang selalu meyakini bahwa Tuhan hanya menginginkan seluruh umatNya, menyembah dengan tulus dan iklas.

Saya adalah muslim,

Yang selalu mengharapkan adanya perdamaian dunia, keselarasan hidup, dan hidup berdampingan tanpa adanya konflik antar umat beragama di dunia ini.

ada apa dengan negeri ini?

2010-12-18T00:13:00.000-08:00

rame...rame...rame..

panas...panas...panas...

bagitulah yang terjadi akhir-akhir ini. negeri ini menjadi terasa asing olehku. ada apa dengan para penghuni negeri ini? mengapa akhir-akhir ini begitu gampang mengumbar kemarahan, mudahnya meneriakkan kekesalan, dan begitu mulusnya meluncurkan kata-kata kasar untuk saling menghina dan menjatuhkan. ada apa dengan negeri ini?

terlabih akhir-akhir ini hubungan jogja vs pemerintah vs DPR semakin memanas. lihat saja bagaimana kata-kata Mendagri yang meluncur dengan begitu entengnya, kemudian sikap dan perkataan para wakil rakyat yang bersidang meminta turun Mendagri dari podium saat menyerahkan draf RUUK DIY, reaksi dan perkataan para elite politik dan kaum cendekia yang kadang terasa pedas dan menyakitkan. tidak sadarkah mereka bahwa dengan begitu suasana menjadi semakin memanas dan tak menentu. tidak ingatkah mereka bahwa apa yang diucap dan dilakukan adalah cermin dari pribadi bangsa ini. bahwa seluruh tindak tanduk, tingkah polah dan tutur kata mereka merupakan contoh nyata bagi seluruh rakyat negeri ini. bagaimana sikap rakyat negeri ini jika para elite politik dan pejabat negara ini bersikap begitu arogan, kasar dan tidak mengindahkan nilai-nilai lagi. dimana hilangnya kepribadian bangsa ini? apakah benar telah tergerus oleh arus teknologi yang maju dengan begitu pesat, ataukah memang karena efek dari demokrasi yang kebablasan, sehingga melupakan nurani dan etika bangsa sendiri.

saya juga tidak dapat menyalahkan secara sepihak saja segala kesalahan tersebut kepada pemerintah dan elit politik negeri ini. mungkin saja rakyat negeri ini juga memiliki andil dalam hal ini. mungkin juga rakyat negeri ini juga mulai mudah tersulut kemarahannya. mulai merasa muak dengan keadaan hidupnya. mulai tidak mampu lagi menahan segala gejolak yang terjadi di negara ini. dengan kata lain rakyat negara ini mulai kehabisan kesabarannya. mungkin benar pepatah mengatakan bahwa kesabaran seseorang memiliki batas. hal ini mungkin juga menimpa warga negara ini khususnya warga masyarakat jogjakarta.

seumur hidup saya, selama saya tinggal di jogjakarta, saya belum pernah melihat warga jogja begitu geram dan melakukan aksi besar-besaran seperti yang terjadi pada saat sidang paripurna DPRD di kawasan malioboro beberapa waktu yang lalu. boleh diingat, ketika terjadi reformasi tahun 98, pada saat krisis moneter yang menyebabkan kekacauan di berbagai dimensi negeri ini, sedikit sekali atau bahkan tidak ada sama sekali aksi-aksi yang dilakukan warga jogjakarta. mereka lebih banyak bersikap diam dan tenang. namun kini, mungkin rakyat jogja tekah terusik ketenangan dan kenyamanannya.

benar ketika isu penetapan dan atau pemilihan guberniur jogjakarta digulirkan pemerintah pusat, reaksi beragam langsung saja muncul, dan reaksi kontra langsung ditunjukkan oleh sebagian besar warga jogja. sekali lagi saya tekankan SEBAGIAN BESAR. mungkin benar bahwa pemerintah pusat menginginkan kemajuan bagi jogjakarta, dengan salah satu caranya yakni pemilihan gubernur jogjakarta. namun pemilihan saja tdaklah cukup. saya bukannya ingin menunjukan sikap memilih salah satu pihak dalam hal ini. saya lebih suka mensharingkan unek-unek saya mengenai hal ini.

sebenarnya tidak ada yang salah antara penetapan dengan pemilihan. yang saya sesalkan adalah berbagai pihak terkesan begitu reaktif dan emosional menanggapi fenomena ini. sebut saja komentar Mendagri terhadap aksi warga jogja saat sidang DPRD, reaksi Ruhut yang dilansir dalam Merdeka Online, serta reaksi banyak pihak lainnya yang terkesan semakin memperkeruh dan membakar suasana saja. saya tak menyalahkan mereka, karena berpendapat adalah hak setiap warga negara, namun alangkah tidak bijaksananya ketika kita berpendapat tanda memperhatikan apa yang akan kita katakan dan tanpa menganalisis situasi dan kondisi saat itu. yah, nasi sudah menjadi bubur, dan mungkin banyak pihak yang kecewa dengan sikap-sikap seperti ini, termasuk saya ini.

bagi saya, sebenarnya semua ini bukan berpatok atau berpusat bagaimana pemilihan gubernur ini dilakukan. bukan pada penetapan ataupun pada pemilihan. saya lebih suka melihat semua ini pada nilai history jogjakarta serta kontrak moral bangsa ini terhadap jogjakarta. benar adanya ketika kita ingin memajukan diri, tak bolehlah terikatpada sejarah, namun apakah kita akan menjadi sepicik itu dengan menghilangkan kontrak moral para pendiri bangsa ini. saya melihat, tuntutan warga jogja akan penetapan sri sultan dan paduka pakualan sebagai gubernur dan wakil gubernur bukan semata karena keistimewaan jogja saja, tapi lebih kepada rasa moral serta kesetiaan terhadap rajanya, yang telah menjaga dan memerintah jogjakarta dengan damai. sejarah memang tinggallah sejarah, tapi apakah kita akan menjadi manusia yang melupakan sejarah. menjadi bangsa yang picik dengan meniadakan sejarah. menjadi bangsa yang arogan dengan mengkhianati kontrak moral para pendiri kita? bangsa ini terlalu bermartabat untuk melakukan semua itu. kita adalah bangsa yang bernurani, bangsa yang menghargai para pendirinya.

sekali lagi, ini semua sesungguhnya bukan semata tentang keistimewaan jogjakarta, namun tentang bagaimana bangsa ini menghargai sejarahnya, bangsa ini menghargai para pendirinya, dan bagaimana sikap moral bangsa ini terhadap sejarahnya. esok, kita akan mendapatkan jawabannya. apakah bangsa ini adalah bangsa yang arif, bijaksana dan menghargai sejarah ataukah bangsa yang arogan, angkuh dan sombong. waktu akan membuktikannya, kita tunggu saja.

..uhm...

2010-10-12T09:27:00.001-07:00

..uhm..

sebelumnya tak ada yang mampu mengajakku untuk bertahan dikala sedih disaat susah..

sebelumnya kuikat hatiku hanya untuk aku seorang..

sebelumnya rasanya tak perlu membagi kisahku tak ada yang mengerti..

sekarang kau disini hilang rasanya semua bimbang tangis kesepian..

2010-10-12T06:54:00.000-07:00

acuh...cemburu...
bunuh saja hatimu atau tinggalkan jiwamu hanya untukku..

sekali lagi cemburu
esok cemburu
lusa cemburu
kemarin cemburu
lagi-lagi cemburu

bunuh saja perasaanmu..

2010-10-07T20:04:00.000-07:00

mari kita akhiri segalanya segera...biar sakit ini tak terasa lagi..

sudah bosan saya diinjak-injak..

2010-10-07T04:58:00.001-07:00

tuhan..berikanku kesabaran yang lebih agar aku mampu melewati hari ini
dengan sedikit tangisan dan banyak senyum kebahagiaan..

tuhan..lindungi aku dari rasa sakit yang menyengat seluruh jiwaku
jadikan keikhlasanku sebagai baju baja untuk menahan sakit yang datang..

tuhan..kali ini ku mohon dengarkanlah permintaanku..

bring me to life

2010-10-06T19:24:00.000-07:00

bosan...sendiri..teve..komputer..buku..bosan..internet..facebook..twitter..blog..bosan..handphone..sms..chat..telepon..bosan..masak..makan..bosan..film..ngegem..sepedaan..bosan..blackout..thinking of him..sepi..dan kesepian...bosan..bosan..bosan..psikosomatis..please..save me and bring me to life..

can't hear,can't see,can't talk..but we can feel it with our heart

2010-10-06T18:05:00.000-07:00

gue suka sedih kalo liat orang2 berketerbatasan pergi sendiri,naek angkot sendiri atopun jalan dipinggir jalan raya sendiri.pasti gue selalu bertanya-tanya kemana keluarganya?apa enggak khawatir?kasian kali,lo bayangin deh kalo itu elo,gak bisa liat,harus ngangkot,dan sendiri pula.gue suka sedih,kenapa dinegara ini enggak ada fasilitas umum khusus bagi mereka yang memiliki keterbatasan.mereka butuh itu,setidaknya untuk memudahkan mereka beraktivitas.yah,kita harus bersyukur dgn kesempurnaan yg terbatas ini.

2010-10-05T16:30:00.001-07:00

i've already to love someone till the end of my life..
thanks God i found him im the right time.

2010-10-05T03:41:00.001-07:00

aku wanita,sama seperti yang lainnya

phuff...

dan hari ini aku kesepian..

dunia.vita

2010-10-04T20:14:00.000-07:00

enggak terasa sudah hampir setahun nulis di blog ini. walau kadang tulisannya enggak jelas, curahan hati ataupun hanya sekedar iseng saja, tapi ternyata terasa begitu puas mencurahkan semuanya. kadang memang ketika saya tidak ingin berbicara banyak ataupun mengungkapkan perasaan yang ada..cukup dengan menuliskan beberapa baris kata ke dalam blog ini..lalu saya merasa puas dan tenang.

kalau saya tidak lupa, saya pernah menuliskan bagaimana rasanya patah hati, dikhianati, dipermalukan sampai kisah cinta atau perasaan bahagia yang saya alami. tapi bukan hanya itu, tak jarang saya juga sering menuliskan kegelisahan pemikiran saya. mungkin tidak dengan kata-kata yang bagus dan berintelektual atau bahkan terasa tanpa pemikiran yang mendalam. karena bagi saya blog ini adalah teman sejati saya. yang tak akan pernah marah ketika saya menuliskan seluruh perasaan saya, yang tidak akan mengkhianati saya dengan menusuk saya dari belakang ataupun yang akan meninggalkan saya karena saya tidak menyapanya terlalu lama. teman yang tahan banting.

bukan berarti saya tidak memiliki teman, sabahat ataupun kekasih yang mau mendengarkan keluh kesah dan kesedihan saya. saya hanya menyadari bahwa mereka bukanlah seratus persen hidup dengan saya. tidak setiap jam detik dan menit bersama saya, sehingga ketika saya membutuhkan keberadaan mereka harus selalu ada. bukan. karena saya menyadari keterbatasan ruang, waktu dan kemampuan interaksi tersebut, saya lebih suka sering bercerita kepada blog ini. inilah kenapa saya namakan dunia vita. karena memang beginilah dunia saya. mungkin saja sebuah gambaran kehidupan saya atau sebuah dunia imajinasi saya. dan disinilah saya menemukan sebuah ruang yang tak pernah dapat saya temukan pada setiap orang yang saya kenal. saya menemukan kebebasan berkhayal, kebebasan menulis, kebebasan berinteraksi dan kebebasan mengekspresikan perasaan. serta mampu melepaskan ketakutan dan kekhawatiran saat berinteraksi dengan orang lain.

2010-10-04T20:05:00.000-07:00

hari ini perasaan saya adalah frustasi

2010-10-04T02:23:00.000-07:00

hujan..bau tanah basah..dan angin..mengingatkanku pada satu rindu

2010-10-03T23:45:00.000-07:00

mungkin bakal ketawa baca tulisan ku kali ini..kenapa?karena asli ini kisah nyata.based true story.
pagi,bangun tidur ngiprit ke dapur.bikin susu..glek.glek.glek.segelas ludes..rasanya howekkss..beberapa jam kemudian..ngiprit ke toilet..y ampun ternyata saya diare..woalah susunya enggak cocok,pikirku.

iya,sebenarnya saya termasuk orang yang tidak bisa mencerna protein susu.entah apa namanya.saya hanya berusaha belajar berdamai dengan susu karena cepat ato lambat harus berkawan dengan sang susu itu.

dia..dia..dia..

2010-10-03T19:13:00.000-07:00

aku selalu merasa hangat saat menerima uluran tangannya

aku selalu bahagia saat tertawa bersamanya

aku selalu merasa damai saat terbuai suaranya

dan aku selalu merasa aman saat berada disampingnya

aku...
selalu ingin melihatnya
saat aku melangkah pulang
saat aku menoleh kebelakang
dan saat aku membutuhkan dirinya.

i'm stronger than yesterday

2010-10-03T19:11:00.001-07:00

hari ini memang sama tapi tidak untukku
merasa lebih tenang..lebih kuat dari hari lalu..

sepertinya aku mulai bisa berdamai
dengan masa lalu ataupun dengan rasa sakit yang pernah ada..

tak ada jarak lagi
tak ada beban lagi
mungkin inilah saatnya memantapkan langkah
karena i'm strongger than yesterday..

hari minggu

2010-10-03T05:02:00.000-07:00

aku sering lupa ini hari minggu..
aku suka menutup mata saat hari minggu tiba..
aku juga terlalu sering menguatkan hatiku saat hari minggu mulai hadir..

entah kenapa aku selalu ingin hari minggu cepat berlalu..

black hole

2010-10-03T00:58:00.000-07:00

saya masih dendam..masih ingin mencakar wajahnya,menarik lidahnya kemudian merobek mulutnya yang nyinyir.

saya masih marah..ingin membalas ketidaksopanannya.menusuknya dgn kata terpedas yang saya miliki..

tapi,saya terlalu berpendidikan untuk melakukan semua itu.karena saya lebih beradab dibanding dia.

dan.. percayalah suatu saat kelak, kau pun akan merasakan lebih dari yang pernah ku alami. itu adalah pasti. maka tunggulah saat itu.

living life all by myself

2010-10-01T20:46:00.000-07:00

hidup memang butuh bantuan orang lain..
tapi mungkin saya egois atau malah super autis

karena kadang saya merasa gengsi setengah mati minta bantuan orang lain
bagi saya, harus berdarah-darah dulu dan hampir sakaratul maut baru saya memutuskan untuk minta bantuan orang lain.

mungkin benar kata orang, saya orang yang sangat keras kepala
terlalu ngoyo berusaha sendiri dan ingin perfek dalam segala hal

benar ketika orang mengatakan saya dianggap tidak bisa mempercayai orang lain
dan mungkin benar bahwa saya benar-benar living life by myself..

sampai saat ini saya hanya mampu untuk belajar
belajar percaya pada seseorang, sesuatu dan pada keadaan...

i'm with/dev/null

2010-09-30T07:47:00.000-07:00

senin ----> romantic dinner
selasa ---> full sms
rabu ----> masa training
kamis ----> mapping jln.batikan
jumat ----> hari tenang baginya
sabtu ----> menunggu bendera kemenangan...enggak sabar..

sabtucepatlahdatang..

2010-09-29T18:13:00.000-07:00

i miss being me
dulu gue bisa jadi diri sendiri
sekarang gue behave

cuma Tuhan yang tau gimana rasanya jadi gue.

Tuhan

2010-09-29T08:34:00.000-07:00

Tuhan yang disebut dengan berbagai nama. yang disembah dengan berbagai cara. dengarlah setiap doa dari hati yang tulus menyembah dan menyebut namaMu..

bhineka tunggal ika??

2010-09-28T19:59:00.000-07:00

beda itu indah, sama seperti konsep mozaik. beda, tapi kalo dilihat dari jarak yang tepat akan terlihat indah dan membentuk satu kesatuan yang utuh. begitu juga dengan negara ini, berbeda-beda tetapi tetap satu jua.

coba lihat deh, dari ujung sumatra sampai ujung papua, enggak ada adat, budaya dan agama yang sama dalam suatu daerah. semua beda. heterogan. itu yang bikin negara kita ini unik dan kaya. tapi sayang, enggak banyak orang yang sadar akan keunikan itu. kadang golongan mayoritas lebih memaksakan diri kepada golongan minoritas. chauvisme. saya suka sedih kalo liat berita-berita di televisi. bentrok antar suku ataupun agama. coba inget deh sudah berapa banyak konflik suku di negara ini, yang saya ingat betul konflik sampit, papua dan tarakan. atau konflik agama di ambon. itu baru di negara ini. belum yang terjadi di dunia, yang kebanyakan konflik antar agama. inget gak peristiwa konflik india-pakistan, arab-israel, dan uigur-china/thailand, semua itu nunjukin konflik antar agama. islam vs hindu, islam vs yahudi dan islam vs budha. heran. kenapa harus berkonflik? islam yang notabene agama mayoritas yang sejauh pengetahuan saya, mengajarkan kebaikan, malah berkonflik dengan agama lain. seingat saya islah adalah perdamaian. saya sering terkejut ketika mendengar berita pembakaran gereja atau perilaku anarkis yang dilakukan pihak tertentu, yang kadang diduga sebagai salah satu ormas. sedih. kenapa agama selalu dijadikan pembenaran suatu hal, tuhan saja enggak butuh pembenaran dari manusia. saya ingat betul peristiwa pembakaran gereja dibeberapa wilayah indonesia. sampai saat ini saya masih belum bisa mengerti kenapa itu terjadi. apa salah mereka?banyak nyawa tak berdosa melayang.

saya memang muslim, tapi saya juga terlalu sering tidak sepaham dengan perilaku ekstrim dari muslim yang lain. perusakan, sweeping, pemblokiran, pembubaran atau perilaku apapun yang kadang saya merasa terlalu memaksakan ajaran agama. negara ini negara berketuhanan, yang bukan diartikan islam adalah agama paling benar. islam hidup berdampingan dengan agama lain. sudah seharusnya saling memahami, saling menghargai, saling menghormati dan toleransi. bukan saling adu ajaran. tidak perlu saling menyalahkan tiap ajaran agama satu dengan yang lain. agama adalah kepercayaan yang bersifat privat dan sangat individual. urusan tuhan dengan individu itu sendiri, jadi orang lain atau pihak lain tidak berhak mencampuri.

saya sering bingung dengan negara ini. semboyan bhineka tunggal ika tapi kenapa muncul perda syariat? dibangun dengan megah Taman Mini Indonesia Indah sebagai simbol keragaman, tapi perilaku tidak mencerminkan. harusnya negara ini mampu menjadi simbol perdamaian dunia karena keragamannya. promoted the world peace..bukan malah sebaliknya.ah..andai borobudur bisa bersanding dengan muara takus..

.....thinking......gak tau ah...pusing....

unforgetable moment

2010-09-27T07:33:00.000-07:00

setahun sudah bersamanya..

hari ini,di tempat yang sama seperti satu tahun yang lalu..aku memperbarui kembali perasaanku terhadapnya..

aku memantapkan hatiku untuk bersamanya..

selamat ulang tahun

2010-09-26T10:09:00.000-07:00

teng...teng...teng..teng...!!!!!
(tepat puku 12 malam)

dia berulang tahun. ku paksa mataku terjaga dan ku kirim ucapan kepadanya..

"selamat ulang tahun, wish you all the best"

begitu sederhana dan berharap semoga dia bahagia.

krik..krik..krik..
(malam makin dingin)

sepi...

..Zzzzz....?????...

2010-09-26T06:25:00.001-07:00

ngantuk..enggak..ngantuk..enggak..ngantuk..enggak..ngantuk..enggak..ngantuk..enggak..ngantuk..enggak..ngantuk..enggak..ngantuk..enggak..ngantuk..enggak..ngantuk..enggak..ngantuk..enggak..ngantuk..enggak..ngantuk..enggak..ngantukk..zzzzz..zzzz...zzzz...???
pusingggg..nginggg..ngingg..ngingg..zzzz...zzzz...

privat emotion

2010-09-26T05:22:00.000-07:00

Crinnngggg...(bunyi henpon)

..tertegun..

Ternyata ak (masih) tak dapat mengerti dan memahami maksud hatinya

..sedih...berpikir...sedih...menangis..

Zzzzz.....zzzzz......zzzzz.....
(tertidur karena lelah menangis)

tak ada judul

2010-09-25T21:00:00.000-07:00

tik...tik...tik...tik..
......................

saya merindukannya

the jurney of diklat

2010-09-25T20:07:00.000-07:00

Senin 20 September 2010

Hari pertama berangkat diklat dengan full perbekalan. ada satu travelbag baju dan peralatan mandi, surat tugas dan dokumen-dokumen pendukung lainnya, alat tulis, dan tak ketinggalan handphone kesayangan. barang bawaan yang seambrek karena diasumsikan diklat berlangsung seminggu dan menginap di hotel tempat diklat berlangsung.

Dengan kecepatan tinggi, saya melaju dari rumah menuju hotel tersebut, mengejar waktu dan berharap dapat tiba tepat waktu. tapi sumpah, entah kenapa pagi itu seolah semua kendaraan keluar dari rumah-rumah dan tumplek blek dijalanan. semrawut. padat dan macet. sedikit sebal karena pengguna jalanan jaman sekarang seolah mau menang sendiri. tidak beretika lagi. gasak sana sini, yang penting duluan dan cepat. saya hanya bisa geleng-geleng kepala menyaksikan suasana jalanan pagi itu.

pukul 08.30 WIB saya baru sampai di hotel. yang artinya terlambat hampir satu jam. buru-buru cek in peserta dan menanyakan fasilitas diklat. tak disangka tak dinanya, ternyata tidak ada fasilitas menginap. Gubrakk..padahal bawaan saya sudah seabrek. malu rasanya. sedikit kesal dan dongkol sebenarnya. kata si bapak yang memberi surat tugas, disediakan fasilitas menginap. pagi itu saya mulai diklat dengan perasaan malu dan kesal.

masuk ke dalam ruangan saya disuguhi kejutan yang luar biasa. peserta diklatnya masih seumuran saya, ternyata rata-rata berumur 35-40 tahunan. surprise banget. selama seminggu saya harus bergaul dengan bapak-bapak dan ibu-ibu. tapi beruntung, ada sebagian peserta yang masih seumuran dengan saya. dan hari itu saya mendapatkan seorang teman yang menyenangkan.

pukul 17.00
diklat berlalu..dan saya mendapatkan pengalaman baru bergaul dengan orang-orang tua. pengalaman yang menyenangkan.

(amien?)

2010-09-23T00:36:00.000-07:00

here i am..
surrender me in the agony of Your love
surrender me in the irony of Your law
lead me to the joy of love redivined
teach me how to love You more
......
(amien?)

........

2010-09-20T16:03:00.000-07:00

03.30 kriiiinnngggg (pagi buta)
04.00 ...tertidur....zzzzz
05.30 berkabur...brrrr..(dingin)
06.00 kangennn..
......................
21.30 (masih) kangennn...

hari ini aku isi dengan merindukannya..

dear God

2010-09-19T22:15:00.000-07:00

in Your majesty, You create differences. In my arrogance, i question Your wisdom. In Your mistery, You create temptetion. In my inferiority, You make me more than i am.
so...here i am.

2010-08-31T00:40:00.000-07:00

aku merlihat dia menggali kuburan untuk masa lalunya...tapi aku masih saja sangsi dengan kebenarannya..semoga kuburan itu tak ia gali kembali untuk menguburku bersama masa lalunya yang lain...

i know what you did...

2010-08-30T23:57:00.000-07:00

beberapa hari terakhir ini setiap kali saya membuka fesbuk (facebook.red), banyak status tentang puasa, lebaran, baju baru dan malaysia vs indonesia. sebenarnya sedikit membosankan, momen yang sedang 'in' memang itu-itu saja. bukannya saya tidak memiliki rasa nasionalisme terhadap indonesia ataupun rasa tertarik terhadap peristiwa-peristiwa tersebut. alasan saya cukup simple, saya tidak ingin berkoar-koar masalah yang sebenarnya saya sendiri tidak begitu memahami ujung pangkalnya. saya juga bukan seorang ahli politik, tata negara, hukum ataupun seorang ahli teritori wilayah suatu negara, sehingga saya mampu memberikan pendapat saya yang kebenarannya sendiri saya sangsikan. saya hanya mencoba menjadi seseorang yang percaya sepenuhnya pada kepiawaian para pemegang pemerintahan negara ini. toh mereka adalah orang-orang cendekia dengan keahlian yang mumpuni dibidangnya. jadi buat apa saya banyak bicara dan bertingkah sok tahu, padahal pada dasarnya tidak ada yang dapat dilakukan oleh diri saya. toh saya hanya bisa mengikuti pemberitaannya saja.

namun semalam saya dan teman saya sempat iseng smsan mengutuki malaysia dan indonesia. bukan karena kami kesal atau marah, hanya sebagai pelampiasan penat kami seharian beraktivitas diluar rumah dengan harapan pikliran kami menjadi lebih segar kembali. kira-kira begini kronologisnya :

pukul : 04.35 sore
dia (untuk teman saya) dan aku (untuk saya)

dia : org2 malay itu nginjek sumatra aja bakal kena bombardril. dbuang k laut lepas lgsg
04.35 sore

aku : nginjek jawa ceburin ke gunung merapi ato bawa ke lapindo buat sumpel..xixixxi..
04.00 sore

dia : hajar aj jwa2 malingsia gt.dajakn perang aj,biar kapok.pddk kta lbh byk,krahkan org sampit, madura, palembang, ambon papua.mnta digayang bener. stop nonton upin-ipin.
04.40 sore

aku : wesss...dari sabang sampe merauke dong..jangan kuliah dimalaysia..usir penduduknya dari indon..kejam.
04.45 sore

dia : ok.lmpar jg tu mhs kdokteran yg dr malay.DO dr UGM.cb ak rektory.byk yg dkt kosku srg ak plirikin kl lwt.pengeny tak cakar2,tp kl sndr takut dkroyok.wkwkwk
04.47 sore

aku : jangan..santet aja..kerahkan rian dan babe..mutilasi habis2an..ato kado gas 3 kg..
04.50 sore

dia : wkwkwkw...iy tu.kirimi gas lpj 3 kg it.dbungkus ky parsel.
04.58

aku : iy ide bagus...byk stok melon ijo siap ledak..wkwkw..
05.00 sore

................... sms tidak berlanjut karena azan magrib tiba. mungkin teman saya sibuk berbuka puasa. tapi setelahnya saya menyadari ternyata banyak yang kesal dengan ulah malaysia. indonesia bak seorang suami yang melihat isterinya dicumbu seorang lelaki lain dihadapan matanya, namun sayangnya masih belum bertindak dan terkesan mendiamkan. entahlah..para pemerintah yang tahu.

untitle

2010-08-29T20:31:00.000-07:00

dia menjaminkan hati dan perasaannya padaku...
aku mencoba membawa hati dan perasaannya ke pegadaian. siapa tahu lebaran kali ini harga hati dan perasaannya tinggi. ternyata aku kecewa, harganya tak lebih mahal dari tahun lalu. aku pulang dengan kekecewaan. terhadap pegadaian dan perasaannya. siapa yang salah. dia atau aku, atau malah si pegadaian.

aku membanting hati dan perasaannya di depan matanya. dia hanya tersenyum. aku berlalu..bukan karena hati dan perasaannya. aku berlalu dari masa lalunya.

lebaran dan tukang becaknya

2010-08-26T20:00:00.000-07:00

Tradisi setiap lebaran yang dinantikan biasanya makan-makan, kumpul-kumpul dan bagi-bagi angpao. Hal itu sebenarnya sudah terlalu lazim untuk semua orang. Hal yang tak lazim dan selalu dinantikan di keluarga kami adalah bangun pagi buta kemudian jalan-jalan ke pasar tradisional, pasar gedhe klaten. Kondisi pasar yang kumuh dan tak jarang bau tak pernah mengurungkan niat kami untuk berpetualang didalamnya. Coba bayangkan bagaimana asyiknya jajan wedang jahe yang segelasnya cuman seribu perak, berburu gorengan dipojokan terminal atau sekedar ngantri beli gudangan bubuk pasar. Saya bahkan sampai saat ini menjadi begitu menikmati berbelanja di pasar tradisional karena selalu mengingatkan say a pada kenangan itu.
Yang namanya pasar pasti juga tak pernah lepas dari tukang angkot dan tukang becak. Awalnya memang tidak pernah ada kenangan lucu dengan yang namanya becak. Tapi gara-gara sepupu cantik saya, yang sekalinya ikutan berburu makanan di pasar berhasil menggaet salah satu tukang becak yang mangkal di samping perempatan pasar. Saya masih sangat ingat ketika itu dia memakai kaos merah dan celana merahnya. Saat dia digoda tukang becak tersebut kontan kami rame-rame teriak kegirangan. Dan kejadian itu menjadi bahan yang paling hot dibicarakan diantara kami. Kadang sepupu saya ini malu-malu ketika digoda tapi tak jarang juga sedikit jengkel dengan kami. Biasanya kalau sudah jengkel dia akan pergi ke kamar sambil membawa hape nya dan berchating ria. Puncaknya adalah ketika kami ramai-ramai membeli kaos dagadu di jogja. Karena kejadian tukang becak dipasar kami paksa dia membeli kaos dagadu berwarna merah dengan gambar becak. Diantara para pembeli kaos itu rombongan kamilah yang paling ribut. Meributkan tukang becak.
Kejadiaan itu benar-benar sudah bertahun-tahun yang lalu. Entah masih ingat tau tidak para sepupu-sepupuku itu. Dan entah masih atau tidak si kaos itu. Serta setiap kali kembali berburu makanan di pasar gedhe klaten saya selalu tersenyum geli teringat kejadian itu. Setiap tahunnya, ketika semua berkumpul selalu memberikan kenangan yang menyenangkan. Hal inilah yang selalu membuatku selalu ingin pulang dan berkumpul bersama, menghabiskan liburan bersama-sama. Saya menjadi tak sabar, hal konyol apa lagi yang akan kami dapatkan tahun ini. Mungkinkah sepupu saya itu bertemu lagi dengan sang tukang becak?? Wow..kita lihat saja esok.

hujan

2010-08-26T19:52:00.000-07:00

Kali ini aku mencoba merenungi kejadian yang beruntut menimpaku. Mulai dari permasalahan keluarga sampai masalah pribadiku yang bergiliran menghantui hari-hariku. Semua semakin menekan psikisku dan menyerap seluruh daya hidupku hingga sampai pada titik terendahnya. Aku pun menjadi lemah tak berdaya lagi. Daya juangku pun terasa lenyap begitu saja. Menghilang entah kemana. Dan ketika membayangkan masih begitu panjangnya sisa perjuangan yang harus ku selesaikan, aku menjadi begitu enggan menapak lagi. Seketika itu juga aku berfikir, mungkin saja daya juangku telah mati secara otomatis. Entahlah, berpikir kesekian kali pun tetap tak dapat ku temukan alasanku enggan berjuang kembali. Mungkin benar insting Tanathos sedang menguasai diri ku saat ini. Insting destruktif dan negative dimana daya hidup benar-benar sedang berada dalam kondisi mendekati nol. Keinginan berjuang, bertahan hidup dan mempertahankan keadaan yang menurun drastis. Inilah kenapa aku sebut diriku sedang dikuasai insting tanathos ini.

Keadaan seperti ini bukannya tanpa sebab. Terlalu banyak factor yang tak dapat diuraikan satu persatu. Keadaan ini bisa saja dikarenakan kalkulasi masalah-masalah yang beruntun menerjangku. Perasaan tak dihargai, rasa kecewa yang berkepanjangan, dan sikap egoistic berbagai pihak lainnya yang mungkin saja juga menjadi pemicu semakin menurunnya kondisi psikisku saat ini. Keadaan harus selalu mempertahankan logika dan mengesampingkan perasaan dan keinginan diri sendiri juga semakin memperpuruk pertahanan diriku. aku sendiri pun menjadi tak mengerti dengan gejolak perasaan yang ada dalam diriku. entah bahagia, entah sedih, entah cinta, entah dendam, entah memaafkan dan entah itu kecewa, semua tak dapat kudefinisikan dengan pasti, yang tersisa hanyalah seperti memandang sebuah fatamorgana, rasanya semu dan dingin. Mungkin aku juga telah mati rasa. Bukan, mungkin tepatnya aku sengaja mematikan rasaku, agar aku tak terluka lebih jauh dan dalam karena keadaan ini. Yah, itulah yang aku takutkan. Aku takut terluka dan menjadi tak berarti.

Dan saat aku melihat butiran air hujan yang menghujam ke tanah sore ini, aku merasakan kegetiran yang teramat dalam bersemayam di hatiku. Rasanya bak tersayat-sayat pisau tajam, menghujam ke dalam jiwaku. Siapa yang peduli dengan perih yang aku rasakan ini? Tidak ada seorangpun. Setiap mata yang memandang tidak akan peduli dengan hancurnya perasaan, yang mereka mau mengerti adalah kekuatan dan kesabaran menghadapi semuanya. Yang mereka lihat adalah raga yang terlihat tegar dan kuat. Yang mereka inginkan adalah senyuman yang selalu menghiasi wajah. Bukan ingin mengerti rasa perih dan kecewa yang terasa. Dan bukan ingin memahami setiap inginnya hati yang ada. Jadi, salahkah aku merindukan dekapan hangat kebahagiaan tanpa ada rasa perih dan kekecewaan didalamnya. Entahlah, memahami sebuah kehidupan ternyata begitu sulitnya. Mengharapkan uluran tangan sang malaikat laksana seperti mimpi indah. Dan semua kini terasa begitu samar. Kini, tak berarti lagi apa yang aku rasakan, tak berharga lagi apa yang aku korbankan, yang terpenting adalah terbukanya semua simpul kehidupan ini. Karena aku telah begitu lelah merasa dan menapak. Aku begitu merindukan kebahagiaan yang telah berlalu itu. Kemudian aku menatap langit yang mulai menguning dari balik jendela kamarku, dan seketika itu aku menyadari bahwa aku telah benar-benar menyerah dalam kepasrahan.

the name of coffee

2010-07-04T03:27:00.000-07:00

Keseringan menemani seorang teman dekat ngobrol sambil minum kopi, membuat saya penasaran dengan rasa kopi (jujur saja saya termasuk orang yang tidak pernah ngopi sebelumnya). Kemudian iseng – iseng saya mencicipi seteguk kopi dari cangkir teman akrab saya tersebut. PAHIT, hanya kata itu yang langsung keluar dari mulut saya. Walaupun kopi yang disuguhkan itu perpaduan antara kopi, susu, serta gula yang pas, yang seharusnya muncul citarasa manis, tetap saja terasa pahit dilidah saya.

Mencicipi kopi tidak lantas membuat rasa penasaran saya terbayar. Selidik punya selidik, ternyata ada filosofi tersendiri dari kopi tersebut (salah seorang Barista kopi memaparkannya dalam sebuah buku).

Untuk Cappuccino misalnya, kopi ini ditujukan bagi mereka yang menyukai kelembutan sekaligus keindahan. Cara membuatnya pun membutuhkan keahlian khusus tingkat tinggi. Sedangkan kopi tubruk, yang menurut saya rasa pahitnya sanggup mengalahkan obat dari dokter, mempunyai filosofi lugu, sederhana, apa adanya, walau terlihat kasar tetapi aroma yang dihasilkan hmmm….harum khas kopi (saya mencoba membuat kopi tubruk hanya untuk merasakan aroma kopinya, ternyata harum aromanya tak kalah dengan aroma seduhan teh).

Walaupun telah mengetahui sedikit filosofi kopi tersebut, tak juga menuntaskan rasa ingin tahu saya akan kenikmatan secangkir kopi. Bahkan sampai saat ini, saya masih saja tidak mengerti dimana letak kenikmatan kopi. Apa sebenarnya yang membuat seseorang begitu kecanduan kopi?. Alasan yang tepat atas ketidakmengertian saya ini adalah mungkin karena saya bukanlah seorang penggemar kopi, jadi tidak memahami betul letak kenikmatan secangkir kopi.

Menurut saya, kopi hanyalah kopi. Yang selalu ada ketika saya dan teman dekat saya ngobrol. Yang selalu diminum oleh bapak saya tiap pagi dan sore hari. Yang bagaimanapun penyajiannya dan apapun campurannya, setahu saya akan tetap terasa pahit dengan aroma yang harum ketika diseduh.

Bagi saya, yang penting saya tahu cara menyajikan kopi. Menyeduh sesacet kopi instant ke dalam secangkir air panas, atau tiga sendok teh kopi hitam dengan dua sendok teh gula ke dalam secangkir air panas, sudah cukup bagi saya. Tak perlu memahami filosofi didalamnya ataupun memiliki kemampuan menyajikan kopi tingkat tinggi. Karena tetap saja, kopi hanyalah kopi. Dan memang begitu seharusnya secangkir kopi disajikan. Hangat atau panas dengan aroma wangi yang khas, seperti sebuah kehidupan pahit tapi tetap ada aroma wangi dan kehangatan di dalamnya.

lembayung senja

2010-07-04T02:15:00.000-07:00

aku berjalan jauh. jauh keujung pengharapanku yang entah masih dapat kuraih atau hanya sekedar akan menjadi bayang ilusi saja. lamunanku semakin menjauh dibuai semilir angin sore. rambut panjangku pun menari-nari seolah ikut menikmati buaian sang angin. mataku masih menerawang jauh membawa pikiranku terus mengembara. entah apa yang kupikitkan saat itu aku sungguh tak tahu pasti. hanya perasaan ingin menikmati keindahajan alam persawahan dengan lembayung senjanya saja.

namun lamunanku terbuyarkan dengan kedatangannya. entah dari arah mana dia muncul aku tak terlalu memperhatikan. yang kulihat hanyalah lambaian tangan dan senyumannya dari kejauhan. aku sendiri masih ragu untuk membalas lambaian tangannya. dia mendekatiku lantas mendudukan dirinya disampingku. "aku temani kamu menikmati senja kali ini ya" bisiknya kepadaku seraya tersenyum lembut. ku balas dengan anggukan kepala. aku masih bertanya-tanya angin apa yang membawanya kearea persawahan sore itu, atau ada suatu alasan kuat yang sengaja menuntunnya untuk menghampiriku saat itu. sesungguhnya berbagai pertannyaan menari-nari di benakku, tapi mulutku tetap enggan menyapanya. enggan menyapa bekas kekasihku ini.

kulihat dia berusaha membuka percakapan denganku. banyak hal yang dia ceritakan. mulai dari karirnya yang begitu menanjak selama dua tahun ini sampai betapa sepi hatinya setelah kepergianku. aku masih belum bergeming. masih dalam kebisuanku. namun tak dapat kupungkiri aku mencermati setiap tuturnya. kata demi kata terus meluncur dari bibirnya. mengenang kisah romantis yang pernah kami lalui. "betapa aku merindukanmu" kalimat itu meluncur begitu mudah dari mulutnya namun terasa menyayat ego ku ketika itu. aku hanya melemparkan senyumku kepadanya. entah berasa banyak kosa kata yang telah dia persiapkan karena telah beribu-ribu kalimat yang mengalir deras dari mulutnya, sampai akhirnya dia mengakhiri perkataannya dengan sebuah pertanyaan singkat namun menohok ku "maukah kau menjadi isteri kedua ku, aku masih begitu mencintaimu" spontan aku menoleh kearahnya. dengan menahan segala kemarahan yang hampir meledak aku meraih tangannya kemudian ku genggam erat sambil berkata "kembalilah, isterimu menunggumu. aku telah menemukan duniaku sekarang jadi pulanglah". aku pun beranjak dari sisinya,meninggalkannya termenung di tempat itu. aku masih dapat merasakan tatapannya yang terasa begitu menusuk punggungku. namun aku tak bisa menghentikan langkahku. aku terus berjalan kemudian meraih tangan kekasihku saat ini. ku genggam erat tangan kekasihku ini dan terus berjalan beriringan dengan lembayung senja sebagai saksi sore itu

diatas normal

2010-07-04T01:19:00.000-07:00

Lambat laun kesadaranku pun mulai menghilang digantikan dengan alterku lain yang juga bersemayam dalam raga ini. Sudah seminggu ini aku sering mengalami keadaan ‘switch’ semacam ini. Dan setiap kali alterku ini muncul aku menjadi lumpuh dan tak berdaya, hanya indera penglihatanku yang masih berfungsi sempurna, selebihnya, macet total. Akupun semakin khawatir dengan keadaanku, mungkinkah penyakitku ini semakin memarah seiring berjalannya waktu?

Alterku masih menguasai raga kami. Dia menghampiri lelaki yang sangat aku cintai. Lelaki yang telah membagi hidupnya bersamaku selama 6 tahun ini. Lelaki yang juga dicintai oleh alterku. Aku dapat merasakannya. Merasakan perasaan alterku kepada lelaki ini. Perasaan yang sama kuatnya dengan ku. Itulah hal yang serupa dari kami, karena selebihnya kami memang sangat bertolak belakang. Baik sifat maupun selera. Lelaki ini duduk disebuah bangku pojokan ruangan. Dia mengenakan kemeja merah marun kesukaan kami. Seperti biasa dia melemparkan senyuman hangatnya kepada kami. Kami, tepatnya alterku, mendekatinya. Dia pun mendekat, menghampiri kami, memeluk kami dan mengecup singkat bibir kami. Sebenarnya aku cemburu. Aku iri karena alterkulah yang menguasai raga ini, bukan aku. Aku cemburu karena alterkulah yang dapat menyentuhnya, sedangkan aku hanya mampu melihatnya.

Kami melihat keluar, hujan deras menghujam, membelah udara disekitar menjadi begitu dingin menyayat kulit. Tampaknya dia mengerti kegundahan kami, dibelainya rambut kami dan berkatalah dia pada kami “tak apa-apa sayang.” Sambil tersenyum lembut pada kami. Kami menikmati harum tubuhnya. Parfum khasnya bercampur asap rokok adalah bau khas dia. Kami menikmati tatapan hangatnya. Seperti biasanya, dia mulai berceloteh. Menceritakan berbagai hal pada kami. Suaranya membuai telinga kami. Lagu termerdu diduniapun bagi kami tak dapat mengalahkan kesyahduan suaranya. Hari ini dia menceritakan pertemuannya dengan malaikat kecil, menceritakan betapa murkanya Tuhan pada manusia, juga menceritakan hal-hal lain yang tak biasa bagi seseorang. Tapi bagi kami, cerita darinya adalah hal luar biasa. Yang selalu kami ingin dengar.

Setiap hari dia selalu mengunjungi kamar kami. Kadang membawakan buah-buahan yang tak pernah kami jumpai, kadang pula ia hanya membawakan sebungkus permen buat kami. Tapi kami tak peduli dengan apa yang ia bawa. Kami selalu menantikan kedatangannya.

Namun sebulan ini dia tak mengunjungi kami. Rindu kami menjadi semakin memuncak terhadapnya. Kami menginginkan kedatangannya. Pasti dia dilarang datang oleh sekelompok orang berseragam putih diluar sana, kataku pada alterku. Dan kami meyakini itu. Kesabaran kami habis. Kami tak sanggup lagi untuk menunggu kedatangannya. Kemarahan menguasai kami. Kekesalan merajai kami. Kami pun berteriak menuntut dia dikembalikan pada kami. Tubuh kami, kami hantamkan ke dinding ruangan. Darah mengucur dari tubuh kami akibat tertimpa pecahan kaca jendela.

Tiba-tiba segerombol orang berseragam putih menghampiri kami. Mengangkat kami ke atas ranjang kemudian mengikat kaki dan tangan kami dengan tali. Salah satu dari mereka menyuntikan cairan kedalam tubuh kami. Seketika tubuh kami menjadi tenang. Kesadaran ku dan alterku semakin menurun. Dalam ketidaksadaranku itu, sesaat aku tersadar bahwa sesungguhnya aku telah kehilangan dia dan seluruh kewarasanku bersama dengan kematiannya lima tahun yang lalu. semakin lama kesadaranku pun hilang, mataku pun perlahan terrpejam dan samar aku melihatnya tersenyum kepadaku.